観に行ってきた。

履歴書送った映画館へ。
返事がないから落ちてる。。。

面白かった。
ダイアン・キートンが魅力的。

ジャック・ニコルソンはやはり苦手だな。
エッチのシーンとか、あんまり見たくなかった。。。
キアヌも苦手だったが、このキアヌは好き。
医者にいそうな気がする。

とにかく、女性陣がみんな素敵な映画だった。

なにか一言、心をつかまれる言葉が劇中にあると、
それでその映画は素敵な映画だったということになる。

私の中では。

どこまで記憶に残るかは分からないけど。



娘役のアマンダ・ピート、どこかで見たことがあると思ったら、
大好きな「素晴らしき日」に出てた。
セクシーな大人の女って感じだったのに。

前髪一つで、女の人って雰囲気が変わるものだな。

長さとか、分け目とか。
本当に別人みたいになれる。

帰ってきてから初めて会った。

会ったとたんに、ぎゅ〜っとされた。


ほぇ、、、

もう分かんないな。
好きだった頃の気持ち、もう分かんない。

自分にがっかり。

と〜ってもいい匂いの香水と、私の大好きな現地の調味料のお土産をもらった。
辛〜いの。

香水、いい匂い。


＊

今日は、派遣先に、派遣元の上司が来た。

とりあえず、6月いっぱいまでの契約になった。

色々、考えてくれる。
人材調整とか7月の休みの後の復帰計画とか。

ありがたいな。

もし、6月で今の派遣会社ときっぱりさよならするなら、
7月の実習やらが終わった後は、こっちに戻ってこれない。
実家生活だ。。。

8月、9月、来年の1月にある諸々の試験のために
嫌でも勉強しなきゃならんのに、
職探しなんかしてる暇は無いだろう。

その点、実家にいれば生活は最低限のバイトでいい。
家賃なんていらないし。
家事も全部やらなくても、家族と交代しながらやればいい。

しかし、、、

地元ではなくて、こっちで就職したい。実家に帰るとそれが遠退きそう。。。

何よりも、家族と上手くやっていけるか。
ほんとに自信ないぞ。
むこうが私をほっといてくれさえすれば。

親の名にかこつけて、色々色々干渉してきて、
文句しか言わへんねん。

もうわかってんねん。

・・・それが、本当にうっとおしい。。。

同じくらいほめるんやったら文句も許す。
ほめておだてといたら何でもする、っちゅうねん。

うちの親は育て方が下手だったもんな〜。
と、色々な本を読んで思った。
罵ってばっかり。

ピアノの先生の方がよっぽど私のこの単純な頭の中身を分かってる。

自分の子供はそうはいかないんだろうな。
分かるけどさ。

なんか、脳ミソが萎縮してきそうなくらい、

やめてくれーーーーーー！！！！！

って思う。

そのうち、プチっとキレてしまいそうな自分が怖い。
だから、たまにしか近づきたくないんだけど。



いや、

ガッツリガッツリ、勉強もバイトも、
あほほどやって、

これっっっっぽっちも入ってくる隙を与えなければいいのだ。

って、

それが、

難しいんだが、な。

京都へ行った。
久し振りの駅ビル。

あそこはとてもすき。

久し振りに行くからいいのかな。

夜景がすごくきれいに見えた。

あの階段は、しかし、夜は暗すぎじゃぁないか？

でも、ご飯屋さんから漏れてくる暖かい光で、照明がなくても
きれい。

バイクは、かなり爽快。
本当にいい季節になってきた。

だけど帰りはまだまだ寒い。
薄い上着で凍えた。

もうすぐうちに着くってところのコンビニに寄ってトイレを借りた。
鏡をのぞいてみると、
顔が排気ガスで黒かった。。。

いい加減シールド買わなきゃならん。
Kくんに借りたやつは、傷だらけで前が見えへん。



＊

やっぱり無理だ。
今のところは。

私に何を求めてるの。
前みたいな関係は、もう無理。

あ〜、エッチしたい。
でもあなたじゃ駄目。


生理前とかわかんない。
関係ない、ずっと満開だもん。

でも、誰でもいい。

今は、全然満たされていない。

我慢して、乗り切るしかないのだけれど、

また、いつかの自分を繰り返してしまわないかと不安になる。


何するにしても、自意識が物凄く邪魔をしている。

他人との比較。

それしかない。

この、悪循環を止めて。



こういう時に、欲しくなる。

誰かの、温かさ。

隣で寝てくれる温かさ。


体が、欲しがって欲しがって仕方ない。

幸せの体温。



おもいっきり、理想を思い描くことがある。

それを、自分の将来に対しても、

過信する訳でもなく卑下する訳でもなくイメージしたい。



苛々する。

神経質に輪を掛けて更に神経質になる。

それもこれも全部、自分への失望から来ている。

それを、解決するだけなんだけど、もう、その力が出てこないよ。



誰か、自信つけさせて。

私、自分の力だけで前に進めるようなまともな人じゃない。

あなたの言葉がないと、心が動かない。

人に優しく出来ない。



だから、知っている人に聞いてもいい？

自分のことなのに分からないから、

少しだけ、ヒントをもらってもいい？



そしたらもっとうまく生きれる気がする。

もっと自然に、自分の道を作っていける気がする。

だから、誰かに頼っても、間違っているなんて、言わないで。

ものすごく居心地が悪くて、
でも、自分で改善できない。

いやな感情が沸いてきて、顔も、態度も、
キツイものになってしまう。

どうしたらいいんだろう
そこで頑張らずに、違う道を探すことは、
逃げになるの

また何かを始めなければ、この渦からは抜けられないような気がする

それが、今回はできそうにない
前回が上手くいっただけなのかもしれない

自分の中から解決する力が湧いてこないみたい
外に求めてばかりは何も良くならないのかもしれないのに

誰かを必要としてばかりでは、成長しない

誰かの救いの手を


何をしても、どこかで否定的な感情が心を自由に出来ないような
何をしても、こんなことじゃ駄目なんだと焦ってしまうような

何をしても、心からそのことを受け入れられないのか

私の本当に求めているものは、何だろう
私の本当に欲しいものは

本当の欲しい自分

なんだか、いろんな考え方が交錯する
色んな人の色んな考え方を同時に成り立たせようとしてる

この、欲しい、って感情が
いちばん厄介なんだ

ちゃんと確認してから出てこんかい！！

それとも見えとったのに出てきたんか？！

車と違ってバイクは小さいから同じ速度でも遅く見える、

って教習所で習わんかったんかい！！


ほんまにぶつかるところだった。

あ〜焦った。。。

あほ〜！！！

先生、本当にすてき。

なんであんなにまあるい雰囲気で、
やさしくいられるんだろう。

もっとがんばらなきゃ、練習。

持久力を付けるのと痩せる筋肉を鍛えるのには、
苦しすぎず長時間継続できるくらいの負荷で運動するといい。

そうすれば、赤筋が鍛えられてムキムキじゃなく引き締まった体になる。

らしい。

久しぶりにジョギングをした。
無理にスピードを上げず、楽に走ってみた。
途中から気持ちよくなってきた。
無理矢理がんばらなくてもいいのだ。
継続する事が大切だ。

外は、夜でももう寒くない。
いい季節になってきた。

一番大切なのは、運動した後のストレッチだそうだ。
それで筋肉の質が変わってくる、とな。

こないだビデオにとったドリフのコントを見ながらストレッチをした。

長さんがお母さん役で他のメンバーがその子供役のやつ、
おもしろい。
志村さんのキャラが面白すぎる。
でも、ほのぼのもある。

今の人達がやっても、面白くはなさそうだ。
昔だからよかったんだろうか。
時間が経ったから、かえってよく見えるようになったんだろうか。

リアルタイムで見たことあったかな？
ほのぼのしてて、あったかい笑いだと思った。


＊

ペ　ヨンジュン。
ああいう雰囲気の人、日本にいるかな。

冬のソナタ、これから土曜日欠かさず見よう、と決心。

自分の考えを論理的に組み立てて述べなさいとかいうのは、
苦手。

これを見る人の感想を勝手に考えてしまうから、
素直に表現できない。

その前に中身が伴っていないな。
知識が。

今日、目星をつけていたバイト先に電話した。

「履歴書送ってください。
　採用者にだけ、1週間以内に連絡しますので、連絡がなかったら不採用ということになりますが。」

と。
いうわけで、履歴書送った。

ほぇ〜、どきどきするな！
どーしよ、って言ってもどうしようもできないんだけど。
待つしか出来ないんだけど。

待つのは苦手だ。
その間にもう、受かった気になって色々想像してしまう。
それでダメだったりすると、へこむ。。。

忘れておくのがいちばんだ。

時給は驚くほど安い。でもいいのだ。
映画館だ。
一度やってみたかったのだ。
映画がタダで観れるのだ。
安上がりだな、私って。
かわいいやつよ。

・・・って言ってると気持ちが盛り上がってきてしまうのでもうやめとこう。

＊

会社を出ると同時に電話があった。
会いたい攻撃。
夜景行こう攻撃。

ぎゅさせて攻撃。
チュさせて攻撃。

悪い気はしない自分がいる。
私って、あほなやつ。

っていうか、面白い。
なんで傷付かないんだろう？
なんでそこまで食い下がれるんだろう？
きつい言い方したのにどうして堪えないんだろう？

ちょっとはヘニャってなってもいいのに、強引。
そこを見習ってやろう。

しんからメールがあった。
7日に帰ってくるらしい。

前におみやげお願いメールしといた。
OKって書いてあった。

やった〜。

つうか、またやっちゃった。
今度は自分が悪いんだけど。

ちょ〜っと、コンビにまで、と思って。
出入り口の鍵のことすっかり忘れていて、
自分の部屋の鍵だけ持って降りた。

帰ってきたら、閉まってた。

うわっ、、、と一気に気分が沈んだ。
のん気に「暴君ハバネロ」とか選んでたのを後悔した。

が、隣の会社に行ったらまだ会社の人がいた。
助かった。
開けてもらった。

「すみませ〜ん」
と、愛想良くしといた。

忘れる私が悪いんだよね、気を付けよう。
そうしとかんともっとシャレにならんことが起きそう。

また、自己中な夢。

自分の意思で行動できない夢の中にしては、

またまた、シアワセな夢。

なんだ、欲求不満なのか・・・？

もう連絡無いと思ってたのに。

エイプリルフールだから？
またよく分かんない嘘でも吐いて、前みたいに私を一喜一憂させようという・・・？

なんでそんなこと聞くの？
お互いそういう気持ちじゃないのに。

分かるところもあるから、
強く言えない。

面倒臭くなったらえいっ、って放り投げて、
懐かしくなった頃にやってくる。

どうしたいんかな〜。
ただ寂しいだけなんかな。

そんなときに相手してくれるコ、ハルなら沢山いるだろうに。
声掛けたら、すぐつかまるだろうに。
かわいい顔してるんだし。
手っ取り早い相手が私なのか・・・？

わっからん。さっぱり。
別れ際にあれだけ執着を見せたのに、そのあと1回もこっちから連絡しなかった、

そいでちょっと気になってるだけなんだろう、たぶん。
私がそんなふうにされたら、すごい気になると思うもん。

でももう2ヶ月もたった。

あぁ、エッチかな。
エッチなんかな？？え、でもそんなに良くなかったよ？

ほんとに分からない。


自分がどういう言動をしてしまうか、自信が無いから
返事はしないでおこうと思う。

今朝は、早く家を出てコンビニでアルバイト雑誌を買う予定だった。

仕事の内容上、今日はおそろしく暇になることが分かっていたので
会社でじ〜っくり読もうと思ってたのに、

1階の出入り口から出ようとすると、

鍵が開かない。

あぁ、そうか、4月1日から夜間は鍵を閉めることになってたんだ。
ポストに入れてくれる、って管理人が先週言ってたな、

と、集合ポストを見てみる。
ない。

自分の部屋のドアの郵便受けを見る。

ない！！！

中から開けられるのが普通だけど、中にも鍵穴があって鍵がないとどっちからも開けられない。

おぉぉぉいっ！どーするんだよっ！！

と焦っていると、外から女の子登場。
助かったと思ったら、その子はなんと朝の4時に帰ってきてそれからずーっと待ってたんだそうな！
（そのときは7時40分くらい）

どうにか出られるところはないかと1階の窓を見たら、鉄格子。。。

2階から飛び降りるしかない！と思って張り切って窓を開けたら
意外と高くて意気消沈。

うちのマンションは隣の建物に入っている会社が管理していて、そこの社員のおじさんが管理人をしてる。

外の女の子が会社に電話したら、今から家を出るそうな！

こりゃ遅刻だと焦っていると、15分くらいで管理人到着。
なんだ意外と近いところに住んでるのね。
鍵が閉まってると知らなかったと言いよった。

他の社員への連絡ミスか、そんなことは知ったこっちゃないよ。
焦っていた私は
「遅刻するじゃないですか〜っ！」
と小さく怒りをぶつけてみた。。。

バイクをとばしまくって、
会社に着いたらギリギリ間に合った。

間に合ったところで怒ってしまった自分を少々反省。

外で待ってた子がいちばんかわいそうだったな。。。


でも最初っからこれじゃあ先が思いやられる。
もう鍵なんかしなくていいのに。

そんなせこいことするよりちゃんとしたオートロックにしてほしい。

めちゃくちゃバイク飛ばしたっちゅうねん！！

＞村雨ミドリさま
　登録させていただきました。

今の仕事のほかに、もう1つアルバイトを始めたいと思って
電話してみたら、

断られた。

そりゃあ厳しいかもしれんけど、
深夜0：00〜7：00で週5日は厳しいかもしれんけど、

そこのところを週3日くらいにして時間延長無しにしてくれれば、急に人が足りなくて「今日入って！」って言われてもはりきって行ってあげたのに・・・、などと自分勝手なことを考えてみる。

あぅ、、、お金がニャイのよ。

バイクのローンと友達の結婚式と（6月に更に一人追加で、5月の2組と合わせて計3組）、
服も靴もバッグも欲しいし貯金もしたいし学費も親に早く返したいし、
美容院も月1か2ヶ月に1回くらい行ってみたいし、
数え上げたらきりがないのだ。
欲しいものてんこもりなのだ！

7月の学校＆実習時に自由になるお金も、このままじゃ無い。
実家で細々と、親の顔色伺いながら
「すぐ返すからさ〜、お金貸して？？」なんて上目遣いに言っちゃってたりするのだろうか。
やだやだ、情けない。

「これでおいしいものでも食べておいで〜や」
なんて、
さらっとまんさつ渡すくらいのことをしたいのだよ、本当は。

まだ1つしか電話してないし、ここでくじけちゃダメだぞ。

と、フ○ムA　naviを見てみたり。
面接平日14：00〜とかやめてほしい。

＊

帰りは大雨だった。
靴の中までびしょびしょ。上着とジーンズから水は滴るし、重い重い。

東北勝った。大阪桐蔭はおしかったようだ、昼間にメールがあって知った。

ダルビッシュ、ああいうツンとした美しい顔はつい凝視してしまう。
きれいなものや人は、眺めているだけで満足感がある。

芸術みたいなものだろうか。
持って生まれた容姿って、それは才能なのだろうかな？

どうなんだろう。

＊

ミスチルの桜井さんが、尾崎豊氏のトリビュートアルバムで歌っている歌を聴いた。
すごくすてきだった。
元の曲より激しさが和らいでいて、とげとげが小さくなって温かくなったような感じがした。

他の人がカバーしたのは聴いてないから分からない。
桜井さんが全部歌ってる尾崎豊氏のアルバムがあったらいいのにな。
そっちのほうが聴いてみたい。

今朝起きたら、なんか幸せな気分だった。

すてきな夢を見てしまった。
付き合ってるみたいだった。。。

すっかり忘れてたけど、無意識の下の下のほうに眠っている記憶が
ふっと浮上してきた感じ。


最近は寝る前にシアワセな想像をしてる。
ほんわかあったかいのを色々想像してみるのだ。
だからそんな夢を見たのだろう。

夢だけどシアワセ気分。

よしよし。


運転手の松井さん。