ここ半月で、3kg体重が増えるの巻

シャレにならん。

どうしてこうも、ずるずるどうでもいいことを引きずるのかいな
引きずってるというか、あれからやる気がでない

そして安易な逃げに走ってしまう

+ + + + + + + + + + + + + + + + +

おかーさんと久し振りに長電話をした。
しんのこと聞かれた流れから、レンアイの話になった。

色々話したけど、見た目で選んじゃダメ、っていうのと
好きって言われたからといって簡単に流されちゃダメ、
ってことで終わった、と思う。。。

男の人はやりたいだけの人が多いんだから、と。

そして、モテるのと好きって言われるのとは違う、とも。
ごもっとも。

いい気になってるんじゃないぞ、私。

両親は、4回会って（期間にして1ヶ月くらい）結婚を決めた。
母の勤務先の歯医者さんに父が治療に来て、それから数日後父がデートに誘った、と。

そういうのに憧れるなぁ。

でも、きっと私は違うタイプだ。
そういうんで流されてはダメなんだろうな〜。

期待して、付いて行って失敗ってパターンだからな。
これも安易な方法を採ろうとしてるからだろう。


私はシングルマザーになりたい、と言ったら、
世間体等を気にするという理由で反対はしないと言っていた。

これはありがたかった。

母は昔ながらの人かと思ったら意外とそんなことはなく、
私なんかよりずっとサバサバあっさりすっきりした考え方を持っている。

羨ましかった、非常に。

+ + + + + + + + + + + + + + + + +

前から分かっていることだけど、
私に余計な暇があってはいけない。

大学生のときバイト掛け持ちしてたみたいに、
アホほど働いてみようかな。

朝7時から夜中まで働き詰めだった。
夕方からのバイトは部活の練習くらいのほぼ肉体労働だったし、
めちゃしんどかった。

そうだ、私に余計な暇があってはいけない。
こういう時こそ。
カツカツのギリギリでもっかい頑張ってみるのもいいかもしれない。




もうそろそろ、本当の行きたいところへ行かなくちゃ。
行くべきところ。


バイクを買うのを急いだ、もうひとつの理由。







＊

骨髄バンクに登録する人が急増しているそうだ。
「半落ち」の影響で。

私の最終決断をさせてくれたのもこの映画だった。

みんなに、観てもらいたい。

■FRaUを読んで

　釈由美子嬢は、体脂肪10％切ったことがあるとな。
　女子でそんなことありえるのかぁ・・・。すごいっ。

　昔は腹筋を一日300回やってたと、今も100回はやってると。
　かっこよすぎ。
　
　ストイックになれる人が羨ましい。
　私はもっと別のやり方じゃなきゃ駄目かな。自分に厳しくなりたい。

■自由の身

　隣の住人がいない。
　これは物凄くうれしい！
　片方は空き部屋だがもう片方の住人は、いっつも家に居る。
　いや、いいんだけど、たまには大きな音で音楽でも聴きたい。
　あぁ〜、何しても自由だ！
　ちょっと音量大きくして映画観ても壁を殴られないぞ！
　夜に掃除なんか始めても壁を・・・
　学生だから春休みか。旅行にでも行ってるのかしら。
　もう卒業だったらいいのにそして誰も隣に越してこなかったら、なんてサイコ−。。。
　

■こないだの彼

　ハルのこと。
　会社辞めて、事故で入院してるお父さんの会社の手伝いで毎日大変だったらしい。
　そんなに大変だっていう素振り、あんまし見せなかったから分からなかったんだけど。
　そこへ私がうじうじしてたもんだから、
　"え〜い、面倒臭いっ、"てなったような感じ・・・？！
　多分。

　今はこれでよかったと思う。

　タバコを吸う人はあんまし好きじゃない。
　ポイ捨てする人はまじでむかつく！
　苦手なところ沢山有ったのに、見えないようにしてたのかも。

　好きと言われて、いいなと思い始めて、沢山の愛ある言葉に浮かれていた。

　好きになったら分かりあいたい。
　お互いの駄目な所も指摘し合って向上していくのが私の理想。
　ハルは、合わなければそれでおしまい、そんな感じ。
　こういうの、考え方も全く違う二人だったみたい。
　これはそれぞれの出会いの数にも関係あるのかもしれないけどね。

　ハルには沢山女の子と知り合う機会がある。
　私には貴重な出会いだから一つ一つ大切にしなくちゃ、と思う。

　そんなところだろうか。
　
　やっぱり、本当の好きじゃなかったのか、お互い。
　楽しかったんだけど。
　女の子の話ばっかりされても、ねぇ。

　けど、顔はかわいかった。かっこよかった。
　31には見えないくらい、男の人にしては愛嬌のある顔だったような。。。
　
　う〜ん、顔に惹かれて付き合うと上手くいかない。
　・・・というのが私の恋愛における定説になってる。

　付き合う人と顔の好みは必ずしも、いや、必ずと言って良いほど一致しない。

　中身を見定める眼を持ちたいものだ。

　今は体がさみしい。。。　
　だれか、ぎゃっと抱きしめてくれる人が欲しい〜。
　そうそう、ぎゃっ、とね。

釈由美子ってかわいいなぁ。

FRaUの表紙見てすごいきれいで買っちゃった。
これは彼女の体がFRaUの‘A’になってるのか？！

スタイルいい人大好き。見とれてしまうなぁ。

Beyonceもグラミー賞取ったというので初めて見たけど
すごいきれい。
私もそんななりたい。

destiny’s child これから聴いてみよう。



2／4の　占い
当たってないかもしれん
他の人のを調べてそう思った。。。

観に行ってきた。

すごくよかった。
ほのぼのもあり、笑いもあり、心が温かくなる。

ヒュー・グラントを初めてかっこいいと思った。

ロドリゴ・サントロ（2年7ヶ月想いを寄せられている男性の役）、
初めて見たけどすげぇかっこいい。
裸になるシーンで欲情しそうになった。。。
あの素敵な腕に抱かれてみたい。



純粋な気持ちになれる映画だと思う。
心痛い描写も少しあったけど。
あ〜、こんな素敵な愛が本当は沢山溢れているんだなぁと思える。
それが見えなくなっているのは、自分の心の問題かもね。

そしてやっぱりイギリス英語は素敵。。。
男の人がセクシーに見える。

お金が欲しい
夜のバイトなんかしてみたいけど、
あたしには無理だろうなぁ。

金曜日
久し振りのピアノへ行く。
しんの事知ってる、っていうか、しんに紹介してもらった先生だから
しんの話がでてくる。
別れたなんて言いにくいものだね。

土曜日
骨髄バンクの登録に行く。
生野区民センターなんて、もう2度と行く機会ないだろうな。
ムツゴロウさんが来てたらしいけど後で知った。
どうでもよかった。怖くてあんまし好きじゃないし。
バイクで行った。
思ったより遠かった。
道が少し混んでいて、1時間くらい掛かった。

なんのことはない、ビデオを観て軽く説明受けて、
血圧測って、血を少し採られただけ。
あの、針を刺される瞬間の、チクッていうのが結構好きだ。
あのくらいの痛さってすごく気持ちいい。
痛いんだけど、好きだ。

けど、何が辛いって、適合する人がいたのに、
その人が私が登録する前に亡くなっていたとしたら、、、
あたしのしてることは、ただの自己満足で終わるね

あたしの何かを誰かに持っていてもらいたい



今日は、映画に行こうと思ったが、
ギリギリに家を出たので最終回に間に合わず。。。
仕方ないのでバイクでブラブラして帰る。

最近バイクに乗ってると、めちゃくちゃとばしてしまう。
どうなってもええわ、ってくらい、
とばしまくって、

でも、頭が興奮してきて、いい気分転換になる。
乗ってるときは、嫌なこと全部忘れられる。



どこかすっきりしない
部屋も荒れ放題

もう少しこのままでいいか
急がずとも、ふとしたきっかけでこの憂さから開放されるときがある
それもものすごく単純な何かによって



誰かに抱いて寝て欲しいと思う
私が忘れないのは、大好きだった人ではなく、
その人達がくれた習慣や慣れという名の温かさ、なのかもしれない

ずっと会っていれば、それが急に無くなったときに
違和感を覚えるのは仕方ないことだ

だから誰かが同じような温かさをくれそうだと思えば
付いて行ってしまうに違いない

抱いて寝て

温めて
私を温めて

自分を知りたい。

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

もう暫くは、この、前向きと寂しくて仕方ない後ろ向きとが
交互にやってくるんだ

馬を、見に行きたいなぁ
きれいな馬を。

追わなければ、追いかけてくる、ということか。

その不安感、その焦り、
これまた私も持ってるものだよ。
よく分かる。

あまのじゃく。
それだけだね。

さて、どう料理しよう。
悪女になりたい、なれるものなら。

結構当たっている・・・ような気がする。

http://www.blvc.net/cat.php3

私はコラット人。
おとなしいかどうかは別にして。

「本能を最大限生かす仕事で成功します。食欲、性欲に知性を裏打ちして個性的なジャンルを確立すると吉。」
・・・てなんすか？
性欲に知性で裏打ちなんてできるんすか？
そんなんあったら知りたい！
本能の赴くままに生きて、いつも失敗してるんだけどね。。。
知性が足りないということなのか。
頑張って磨こう。

ていうか、向上心があるのに、不動、って、
口だけってこと？
ダメダメじゃんね。

がんばる！
ほんまにめちゃがんばってやる！！！

傷心

はげしく傷心・・・

すげぇ〜なんか、恋愛日記です、みたいな色（笑)
すげぇ〜幸せそうな色。
毎日彼氏とラブラブでぇ〜♪みたいな雰囲気。。。

実際がこんななのでもう、これは見た目だけでも優しい感じでいかなきゃね・・・。
うん、もっと時間がたったら、攻撃的（？）な感じに変えよっと。
もっと、がんばるぜ！、みたいのに。

どうにも頭がぐちゃぐちゃで、
メールを送った、もうお別れメールみたいのを。

メールも電話ももう要らないって送ったし、
何もないのは当たり前だけど、

夜になるにつれて、会いたくなる。
会いたい。
私はばかか。
ばかだね。大馬鹿者だ。

めちゃくちゃ泣いた。泣いてるうちに本当の泣きたい理由が
よく分からなくなってきた。

あたしは、前に進まなきゃ、と思う。

私の悪い癖。
辛いこととか、ストレスなんかを感じると、食に走ってしまう。
これ、多分高校の時から始まったなぁ。
受験のストレスからそうなった気がする。

今回もそうなった。
なんか、やばい。ここ数日で、あぁ、太ってる！って分かるもん。。。
今年の冬は太らない気がしてたのにな。

昨日のことは、結構堪えたな。。。
メアド教えて、って文句、
私を最初に誘ったときと同じじゃんね。
はぁ〜・・・、この人は、どこでもそんなことやってるのかぁ。

なんだ、私は、またこんな奴にひっかかっちゃったのかぁ。。。

友達が気に入ってたから声掛けてあげた、って、それで
はい、そうですかって納得できるものなんですか？
それで納得しない私がひねくれてるんですか・・・？？

いっかいその場を離れたのに、電話番号聞くために戻るのってどうなんですか？
何なんですか、一体？
そんな人は、遊びたいだけ遊んでればいいのですよ！最初っから。

遊びたいだけと言いなさい、最初から。
エッチだけだと言いなさい、最初から。

好きだの付き合おうなどと言わなきゃエッチに持っていけないような
情けない男なら、遊びもするな！
風俗でも行ってなさい。


はぁ・・・・
でも会いたい。

アホだ、私は。
阿呆も阿呆、救い様がありません。

だって、本当にかわいい人なんだもん。
魅力的なところがいっぱいあるんだもん。

だから嫌だよ、恋愛感情って。
あなたと知り合えて良かったと思うことまで消したくないよ。

けど、私は私を守りたい。
壊れてしまわないように、守りたい。
自己嫌悪はもうたくさんです。

やだやだやだやだ。

あほくさ。
もうやめやめ。
あほくさい、ほんとに。

あほくさいっていうかね、もうね、自分を責めてしまうからしんどい。

あたしは、今は本当に一人で頑張れると思う。

好きな人が居たら、大切にしたいし支えたいし守りたい。
それはすごくエネルギーが要ること。
自分のことも頑張って、その人のことにも力を注ぐのって、
すごく大変なことだよ。

だから、あなたがもし、私の信用に値しない相手なら
もう必要ない。
怒るとか、悲しいとか、辛いとか、そういうんじゃない。
求める相手を間違えただけのことだ。

私には、そんな時間はない。
そんなことに大切なエネルギーを使ってる暇はない。

そんな暇があったら、自分のこと、もっとやりたいことに時間を使いたい。
やりたいこと、沢山あるから。

だからきっぱり言ってくれ。
私は嫉妬に狂って怒り散らしたりしない。
もう、冷めてしまうから、そんな心配はいらない。
はっきり知りたい。
私の全力を注ぐ相手ではないなら、
もうすっきりさよならしたいだけだ。

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

彼に聞いた話

友達とファミレスにごはんを食べに行った時、
ウェイトレスにかわいい子が居たらしい。
みんなが行けと言うので、声を掛けた。
そのときは彼氏が居ると言ってメアドも教えてくれなかったけど、
料理を運んでくるときに体を寄せてきたり脚に触れたりしてきた。
これは俺に気があると思って、会計のときにまた声をかけたら、
今は無理だから、バイトが終わる時間にまた来てと言われた。
だからあとで約束の時間に行った。（！！！）
そこで電話番号を聞いた。

俺は彼女が居ると言ったし、俺の友達がその子の事を気に入った。
だから変わりに声を掛けて他の子も紹介してもらえるように窓口になってるだけだ。
みんなでまた遊びにいくくらいだろう。

そんなような事を言ってた。

連絡するの？　会うの？　と聞いてみた。
「いや、俺の友達が気に入ってるだけやし、彼女居るって言うてんで」

でも彼女が居てもいいって言う子だったら？
「○○（←私)が行くなって言うんやったらいかへんしそんなんならへん」
「どうなん、俺に行かんといてほしい？」
「○○がどっちでもええ言うんやったら、俺は行くかもしれへんよ」

どういうつもりで私にそんな話をするのかなぁ。。。
落ち込まないと思ってた。最初は笑って話も聞けていたし。

けど、後になって思い返すとやっぱり辛くて泣けてきました。
あほらしいね、なんでこんなことで悩まなあかんの。

この、心の中の、ぐちゃぐちゃもやもやは、嫌。
嫉妬じゃないと思いたい。
嫉妬なんて情けない。
嫉妬なんてしたくない、そういうのを超えた愛で包んで、
それで満たしたいだけなのにね。

あたしは、幸せになれるような気がしない
しんは、すごく幸せになると思うよ

そう、元彼に言った。

しんは、
私が、変な意地を張って幸せじゃない結婚をしてしまいそうと言った。
俺と一緒に居るのがいちばんいいと思う、と。


考えてること一緒？
私が自分の先のことを不安に思うことがあって、
それをしんも感じたのかなぁ。。。


また、偶然にな、と
しんが言った。

いつか偶然に会って、やり直せるということ？
そうなったらすごいねぇ〜
結婚するときに戻ってきます（笑)
それまでに、しんにはきっと素敵な素敵な彼女が
できてると思うけど。

なんかね、本当に、しんはすごく幸せになるような気がするんだ！
しんがすること全部上手くいくと思う。
根拠ないけど確信を持っている。。。


あたしは、自分のことが分からない。
でもひとつ決めたことがある。

今度は失わないということ。
色んなものを。

今度は絶対にね。だって、もうそのくらいの強さは持ってると思うから。

なんか、ひどいな。
お父さんが事故ったってゆうのに、

私は自分のことばっかり。


もう大した事ないって言ってた。
けど、1ヵ月半も入院しないとだめらしい。

そいで、ハル（今彼）も会社を辞めることになった。。。
最近災難続きだね。
あたしが初詣でおみくじを引いたとき凶だった。
ハルの吉のおみくじを私の上に重ねて、
これで半分こにしたらちょうどいいよ！って、
神社の木に結んで帰った。

凶が全部ハルに行っちゃったかな。。。

結構前だけど、さげまんか（笑）って言われた。
その時は笑って終わったけど、今は否めない気がしてくる。
結構気になる。。。


車が故障して、
借りてたお姉さんの車も駐車場で当て逃げされて、
（↑サイドミラーが片方垂れ下がった状態）
会社で色々お咎めを受けて、
始末書で終わりかと思ったら辞めさせられるし。
内容を聞く限り、全然大した事ない出来事なのに。

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私は、しんに保険を掛けているのかもしれない。
何かあったら戻れると思っていた。
だから不安でもハルと一緒にいれるような気もする。

けど、しんが私の部屋にある荷物を取りに来ると言って、
完全に忘れ去りたいと言われて、

あぁ、もう終わりなのかと思う。
駄目だったら、しんがいてくれるという考えがどこかにあった。
彼はどこへも行かないだろうと思っていた。
しんと付き合った3年半、私がどんなにわがまま言って、どんなに暴言を吐いて泣き喚いて、お互い別れるって言い続けても、
結局戻ってきてくれたのに。

めちゃめちゃ頑張ったのに
やっぱり終わりは来る。
来てしまう。

嫌な所だけ思い出して、
忘れよう。。。

昨日のメールでかなりへこんで、

でも昨日の夕方くれたメールには、

「俺がなんとも思わなくなる前に戻ってきてほしい。
　けど戻ってこないと信じて俺は忘れます。」
って書いてあった。

そして、返事はしないでとも書いてあった。


なんなの、これ。。。
しんのこと、すごく気になる。
好きという気持ちはもう分からないのに。
出来ることならもう一度好きになりたい。
本当に結婚するって思ってたんだもん。

色々、辛いこと沢山あって、
ずっとほっといて好きなことやって私のことは常に二の次だったのに、
でもそんなのも全部乗り越えて、
やっといい距離感が分かってお互いのこと尊重できてきてたのにね。
なんでも一生懸命にやり遂げるしんが、大好きだったのにな。
私も前よりずいぶん強くなれたのに。

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私、今彼のことどう思ってるの。。。
信じきれていないんだろう、きっと。

土曜の夜からずっと連絡がとれなかったのも
疑っているんじゃないんだけど、
どこかで自分の心にブレーキを掛けとかなくちゃと思ってしまう。
寂しくって、ちょっとでいい、声が聞きたかったんだけど、

でも、昨日彼から話を聞いて、
大変だったんだと知った。
お父さんがバイクに乗ってて車にはねられて、
複雑骨折で意識もあんまりはっきりしてないらしい。
彼自身も、会社でもめてるみたい。。。
辞めさせられるかもしれないって言ってた。

そんなときに、寂しくて会いたくて
自分の気持ちだけで、
全部を信じれていない私は、やな奴だ。

しかたない、これが今までの経験から自分をしっかり保つための方法になっちゃったから。
それにね、あなたの最初の宣言。
男は浮気するものだ、と、ね。

信じきるのは、危ないこと、
そう学んでしまった。
でも、軽く考えてることもあるよ。
楽しく居れるように頑張って、でも上手くいかなかったりしたら、
執着しないできっぱりさよならすることも大切だって今は思える。

あたしの目指すものは、
見返りを求めない、強い愛と強い心、かなぁ。
うん、がんばろうっと！

すべては、許すことですよ。

はぁぁぁ、何をめざしてるのか・・・？
かなりの偽善者かもしれない。。。

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レポート、まだ1つも書けてないよ。。。
もう、いつも締め切りギリギリ。
追い込まなきゃやらない性分なのは分かりきってます。

また映画を観に行って、すっきりした気持ちでガーッと書きたいな。
けど、寒いんだよねぇ。。。バイクは。

もう、また下手になってるわ。
結構頻繁に乗ってるのに、頻繁にエンストする。
はずかすぃ〜！
そいで、どういうわけか、なかなかNからLに入らない！
Nで信号待ちしてて、蹴ってLに入れたはずなのに、
ブーーーン、ってエンジンの音がするだけで進まない。メーターのところ見たら、
Nのままだよ！！
ってのがかなり多い。
焦って蹴って蹴ってしてやっとLに入ってくれる。

おいおいバイク屋さんよ〜、聞いてないっすよ。
私の扱いが悪いのかい？？

愛してるから、がんばってね、私の愛車♪
キミは私を裏切らないでねぇぇ〜。。。
虚し。

昨日電話を切った後、フォローのメールがあった。
嫌な気もしてないし、怒ってもないと。

今朝になって、ぶち切れたメールを送ってきた。


嘘は言わんといて、って言ってても、
嘘をついて欲しい時がある、とな？！

そんなんわからんわ。
今まで私にそこまで言わなくてもいいやんっていうようなことを平気でずけずけ言ってきたのにさ。
そしたら包み隠さず言って欲しいのかと思うわいよ。


彼氏できた？
どんな人なん？
どんな話するの？
どこか遊びに行った？
部屋にはもう呼んだ？
エッチはもうした？・・・

全部そっちから聞いてきて
「俺の気持ちを考えたらそんなことずけずけと
言えへんはずや！」
と。。。
むずかしいっす、そんなこと言う人だと思ってなかったよ。
「そんなこと聞かなくていいやん」って言ったら、
「いや、知りたい」って言ったのそっちだよ。

私があなたを頼って電話したのは本当に悪いと思ってる。
こんなことなら本当のことを言ってしまわなきゃよかった。
もう、話もできなくなるんだと思うとすごく辛い。
彼氏はできてないけどいいなって思う人はいる、で通してきてたから、そのままにしておけば良かった。


はぁ。。。もうすぐ忘れちゃうだろうな。
私と付き合ってたことまで忘れちゃうだろう。

なんか、もう今彼とはすぐ終わりそうだし、
きっと一人でうじうじしてる時に
新しい彼女を連れて現れるんだろうな。

でも、私は幸せになって欲しいと思ってるよ。
あなたのことをすごく尊敬してる。
あなたは私に色んなものを経験するチャンスをくれた。
初めてのことが山盛りあった。

私は大きくなったと思うもん。
だから、ありがとうって思ってる。

そいで、ね、私のことを忘れないで欲しいんだよ。
何もなかったことにしないで欲しいんだよ。
3年半も一緒に居たんだからね。。。

卑怯なことをしてる。

昨日は、お昼まで一緒に居たけど、
それから今日の今まで全く連絡がない。
もうすぐ新しい日付になっちゃうよ。


寂しくて寂しくて、元彼に電話した。
最初は、新しい彼氏が出来たなんて言うつもりはなかったけど、
嘘をついたり黙っていることが出来なくて殆ど全部話してしまった。

もう、連絡してくるな、と言われた。
冷たかった。
当たり前の反応だけど、辛くて涙が出た。
私は頼っていたかったんだ、きっと。
だから今彼のこともずっと言えなかった。


俺のことを好きじゃない奴に興味はない
これから多分めっちゃ冷たくしてしまうだろうから、
お互いのために連絡するのはやめてな

そんなふうなことを言った気がする。


私は、酷いことをした。。。
今彼に関して悩みがあるから、元彼に電話して気を紛らわしたかったの・・・？
最低。

最低。


もう、いい加減気付いて

もう、いい加減捨てなさい

もう、やだやだ。

こころのなかがざわざわしている


もしもわたしに変化が訪れて、
あなたにそれを伝えたら、

どういう反応をするのかなぁ。。。


今度はもう失えないのです
失えない

怖いけど、後悔したくない