しんどい。

いろんな人の思いが一つの出来事に向けられて、それらを自分なりに
消化しようとする行為。

天災や事件に巻き込まれた人々の気持ちを慮ること。
その人たちに感情移入すること。
自分をその場に置いた様なリアルさでシュミレーションしてしまうこと。

どっと疲れてしまう。

きっと時間が経てば忘れる。
そしてどんどん鈍くなっていってしまう。

もう聞きたくない。
聞きたくないけど、聞かなきゃいけない気がする。

髪切りに行った。

うーんと、いつ振りだ？
多分3ヶ月以上行ってない。。。

ロングになってたのに、切っちゃった。
というか肩くらいまでのはずだったのに、
トップがすごく短くてほんまショートみたいに切られたぁぁぁ
ショック・・・

もうすぐ面接あるのに、こんな頭ヤダよ〜〜〜。

あたしは鉢が張っていて、輪郭はエラが張っている。
おまけに頭がでかくて顔もでかい。
鉢張りには、トップが短いのは本当に似合わないな。

そんで、前髪の幅を広く取られると、エラがすごく強調される（涙）
サイドの髪で輪郭をぼやかせなくなるから。


引っ張って引っ張ってしてたら、早く伸びるかしら〜

誕生日プレゼントを買ってくれるというので、三条、四条辺りへ
買い物に出掛ける。

最初は指輪の約束だったのだけど、やっぱりあんまし欲しくなくなって、
服や靴や、色々見て回る。

ってか、今日は私の買い物に来たっていうのに、殆ど相手の買い物だった。
色々選んであげるのは楽しいからいいんだけど。
二人で迷って時間もだいぶ経ってきた頃に段々無口になってきて、
「俺まだなんにも買ってねぇ・・・」
って、すんごく元気がなくなってきた。
おいっ！今日は私のために来てくれたんじゃないの？！
・・・ますます不機嫌になってくるし、仕方ないので彼中心に見て回って、
気に入った薄めダウンとニットとパーカをお買い上げ。

試着なんぞ色々して、いい買い物が出来たから今度はすんごい上機嫌！


あたしは、、、いいのが見つからない。
インナーとかこまごまとした小物はいいのがあったけど、
しんに買って貰うなら、長く使えそうな丈夫でいいものが1点欲しかった。
1つ、しんの服を探している間に見つけたメンズのチェックのトレンチ、
ものすごくかわいくて欲しかったんだけど、試着したら大きすぎた。。。

他にはめぼしいものが見つからなかったので、
小さなカバンを自分でお買い上げ。
ニットもいいのあったけど、お金ないしやめといた。

結局まだプレゼント買ってもらってない。
じーっくり選ばせてもらおっと。

歳をとってしまった。。。

いつもと何ら変わりない日。
離れている友達からもメールがあって、
とても嬉しかった。

まだまだ、沢山、前に進んでいこう。

本当に分からないね。

地震、台風、、、自然って本当にどうしようもない。



こないだの土砂崩れでも沢山の自衛隊の車とすれ違った。
ありがたいものです。
こんな目的のためだけに出動して欲しい。
戦争とかそういうののために動く日が来ませんように。

不謹慎ですが、自衛隊員が乗っているバイク、
なんかかっこいいの。
普通のバイクじゃない。
かくかくしてる。

それにしても、あの迷彩服って本当に闇と木々に紛れられるね。
以前、夜に山道を通ったとき、
何故かおそろしく大量の自衛隊員（500人くらい？もっとかな）が、
たむろ（？）していた。
何かの訓練中だったのか、異様な光景だった。
ほんと、近付くまで全然気付かないんだもん。
びびったよー。

マターリ過ごす。

ケーキを買ってしんの家へ行く。
しんの家の前で、たぬきに遭遇。

2日連続ですか。

やっぱりたぬきって、かわいいというか、まぬけというか。
急いで逃げようとしてるのにお茶目に見えるのは、
あの体型にあるのでしょうか。
他の自然界の動物って、もっとしゅっとしていて機敏な気がする。
かわいいリスでも、逃げるときはほんとに素早いけど、
たぬきっって。。。

夜中に家を出発して日本海へ向かう。

京都中部に来て、行く先々で土砂崩れのため通行止めに遭う。
移動中、いつ崩れてくるか本当に気が気じゃなかった。

結局、朝高速が動くようになるのを待って、とりあえず急場を脱した。


家に帰ってきて、ニュースを見て茫然。。。
私達も舞鶴に抜けるルートを考えていて、舞鶴に入る前に
土砂崩れと道路の冠水のため方向転換したんだけど、
もし、そのまま進めていたら、、、って考えると怖い。

ほんと、世間はサーフィンどころの話じゃないですよ。
しんは意地で行くのをやめなかったからね。
かわいそうに、波はそんなによくなかったみたいだけど。



＊

ところで。
道中、たぬきを2回見た。
1匹はシルバーグレーでしっぽが黒とのシマシマだった。
この色のたぬきは初めて見た！
2匹目は黄色と茶色みたいな色。

逃げるのにめっちゃ焦っててかわいかった。
急ぐあまり後ろ足がツルって滑ってるし。

しんぴょんは鹿にも野ウサギにも遭遇してるらしい。
いいなー。
野ウサギいいなー。

南京大虐殺って、本当はなかったんですか？？
えーーー？！

中国の情報操作って本当ですか？（はっきり内容覚えてないけど


それとも、あの日本人が・・・
恐ろしく右の人の発言なのですか？



ぬおぉーーーーー。
南京へ旅行に行ったバックパッカーが日本人を良く思っていない現地の人に
殺されたっていう話を聞いたことがあるけど、
それは本当に無意味な死になってしまうじゃないですか。


えぇ。。。
でも、その時代の南京を生き抜いた中国人も居る訳で、
その人達が何か証言したからそういう歴史と認識されてきたんじゃないのだろうか。
情報操作って、そういうのも無くしてしまえるのだろうか。

あぁ、、、怖い。
国って恐ろしい。

日本怖ぇーー。
どこにいても怖ぇーーー。
ってなるよね。なりませんかね。。。

試験でお世話になったHPへおじゃまして、
いろんな人の書き込みを見ていると、

発見してしまった。

絵画の解答（？）用紙に題名を書く欄があったと。。。



…

…

そんなの知りませんてばよ！
どこにあったっけ？
あったっけ・・・？（涙）

それが原因で落ちちゃったりするのかな。。。

あぁぁぁぁ。。。
でも、絵の出来自体も合格ラインに達しているかどうか分からないし。

もう気にしないっ。

終わったー！！！
絵は、下書きをゆっくり描きすぎて時間が足りなかった；
けど、一応全面塗った。
自分ではまあまあの出来と思うけど、人と比べたらどうか分からない。。。
色が少し薄すぎたかなぁ。

ピアノは、トップバッターだったのもあって緊張したけどもう開き直ってた。
後ろには、試験官じゃなくて私のピアノの先生がいるんだ！と言い聞かせてみる。
そして、無理矢理笑顔を作ってみる。
そしたら少し落ち着けた。
2曲目の最後のほうで少し間違ったけど、とにかく止まらず弾けたので
いけてるんじゃないかと。


あとは結果を待つのみ。
11月19日かぁ。遠いなぁ。
うむ、やることはやったし、次へ向かって進まねば！


長かった〜。
本当に肩の荷が下りた、って感じ。

もう駄目。
もう駄目ーー。



あーしんど。
でもまだいけるんだけど。

自分は一度に何個も物事を抱え込むことに、正常な心の働きのままで
付いていけないんだと今更ながら自覚させられる。

そのくせ、1つのことだけじゃ何もやってない様な気になって
不安でたまらなくなる。

抱えて頑張っていく余裕もないくせに、新しいことをしたがって、
欲しがって、
全部に手が回らないでパニクってくる。



これは、占い師の人が言っていた事が当たってるのかもしれない。



逃げちゃう。
後回し。ギリギリになってやっとやる。
もしくはそのまま放り投げる。

もう駄目。
いろんな意味で。

そんなことしてちゃ駄目！
一つ一つ、確実に成し遂げていかないと。

あたしにはできる。
できるはずさー。

明け方、自転車での帰り道、
私を呼び止める声がする。

子どもかなと思って、姿を確かめてみたら、
体は小さめだったけど子どもほど小さくはなかった。

私が呼ぶとずっとついてきた。
家に入れてあげようとしたけど来ない。

カバンを家に置いて財布だけ持って出た。
サンドイッチを買って、一緒に食べた。
贅沢食いをしていた。
タマゴとハムだけ食べるんだもん。
パンはペロペロ舐めるだけ。


段々慣れてきたのか、最初会った時よりももっと
体をくっつけてきた。
すりすりすりすり。

何か危険を感じているかのようにしきりに周りを気にしていたけど、
たくさん撫でてあげたら、
安心したのか、座っている私の腿の上で甘えてくる。



かわいかったけど、駄目なのよ。
そんな気紛れは。
常に私を気遣ってくれなきゃ。
さみしいんだもん。

ごはんが欲しいときだけじゃ、私の意味はそれだけ？
ってことになるじゃないの。

すらっとしていたけど、キミはどこかの飼い猫なの？


帰りかける私に名残惜しそうな声で何度も鳴いていたけど、
もうついては来なかった。

私もそんな気がしていた。




＊

あたし、もう意味が分からなくて、
これは、もう違うの？
もう、あなたじゃないの？

もう、分からない。
ひとりになりたい。

7日の映画の帰り。

帰りは、河○町三条付近にあるトルコ料理屋さんへ行った。
いつも何食べるか迷いまくるから、目に入ってきた看板のお店へ
勢いで行ってみることにした。

世界三大料理の一つだよ、行ったことないし、これを逃したら
もう行かないかもよ？
って話になって。

いやーーー、、、これはこれは（汗。
不思議なお味で。

水餃子にヨーグルトってね。。。
もっと工夫してあるのかと思ったらね。
ほんとにそのまま水餃子にヨーグルトが掛かってるだけなんだよね（涙。

あーびっくらこいた。

全体的に不思議な世界だった。
「食」って面白い。
所変われば、だ。
私もトルコに生まれていたならば、これが普通の食べ物なのだから。

あと、羊はそんなに美味しいものじゃないって思った。
こんなににおいきつかったかな〜。。。

それとも、お店がよっぽどはずれだったのだろうか。
他の店へ行ってみたいけどちょっと勇気が出んわぁ。

こんな日のしめの言葉は、「何ごとも経験」、ってことで。

映画館から遠ざかっているので、観に行きたい。


「STEP　INTO　LIQUID」

メジャーな映画からも遠ざかっている。
「スパイダーマン2」とか、素直に楽しめそうなんだけど。



あとあと、これはぜっったい観に行きたい！
「モーターサイクルダイアリーズ」
10／16公開。
チェ・ゲバラの生涯とバイク。
とても興味をそそられる。

彼は裕福な家庭で育って、生まれながらの革命家というわけでは
なかったのか？

すごく優しい人だったんだそうな。
ゲリラ行為が許せなくても観れるのかしらん・・・？
観て共感できるのかしらん？
それを確かめに行きたい。

性欲がなくなったの？

と、聞かれて


今頃になって言うの？今頃気付いたの？気付いていたけど言うほどのものでもないと思っていたから言わなかったの？
・・・っていう思いがぐるぐる頭を巡った。

自分でもこのことをもっと真剣に考えなきゃいけないような気がしてきて、でも答えが無いから考えたくない。
なるようにしかならないのにな。。。


あなたじゃない、他の人に対してならそんなことないんだ、多分。
だって、私はセックスが好きだったはずだから。

本当に、一緒に居てもセックスしたいという気になれない。
でも、勿論嫌いじゃない。
寝るときはくっついて寝るし、一緒に居て楽しいし、今の二人にも満足している。

だけど、それが恋人同士としての感情として考えると、
とても寂しいような、居心地が悪いような気がしてくる。
やっぱり、家族と同じような位置付けに変わってしまったんだろうか。。。


ずっと一緒に居ると思っていたのに、違うという事なのだろうか。
結婚して、レスになるというのは良く聞くけど、
結婚する前から殆ど無くて、それで結婚できるだろうか。
セックスがそれほど大切じゃない人達なら何とも思わないだろうけど、
私はもっと重要視したい。

結婚はしても、セックスは違う人とするの・・・？

分からない。
分からないけど、そんなのは出来ればしたくない。

セックスする気にならない、しても楽しくない、だから結婚しないの・・・？

本当に分からない。



大切な存在だから失いたくない。
セックスをする気にならないということは、それは愛情ではないということ？
もはや愛情ではなくなってしまったということか・・・。
何を以って愛情と言うの？
私の愛情の定義にセックスが含まれているということ、それが多くを占めているがために苦しいの？

だったらもう、別れなくちゃいけないということなの？！



恋がしたいということだ。
もう一度、あなたに恋がしたい。
できることなら。

あなたを求めて止まなかった私はどこへ行ったんでしょう。
拒否されるくらい、いつもしたかったのに。

朝、起き抜けのセックスは、
あったかくて気持ちいいんだよ、ほんとに。

居なくなったの、星野さん・・・

気付かなかった。

近くに居て、ずっと関わりのある人だったら、
尊敬して止まない様な、
嫉妬し続けて苦しい様な、

そんな人だったかも。



どこかできっと、元気なんだろうと、
これからも思い出したい。

びしゃこ、って言う。



最近、方言が復活してきて困る。


「いけん！」（駄目

とか、大声で言っちゃったりするもんね。

時々メールしてきて、会いたいようなことを言って、

忘れられない、とか、
常に頭にある、とか、
会いたい、とか、
エッチしたいんじゃない、とか。


意味分からない。
私は、もう違う。
あの時から、私の中では、あなたはもう何処かで信用のおけない相手に
なっているのだから。

心も変わって、

本当は唯、体を確かめたいだけなのに。
今更純粋に会いたいだけの振りなんて、馬鹿馬鹿しくてむかついてくる。
きれいごとを聞くのは気分が悪い。



こういう人に限って、終わったあとに抱きしめたりなんかしない。
優しくキスなんかしない。

「エッチがしたいんじゃない、」じゃなくて、
「エッチだけがしたい」んじゃないの。