土曜日だけど、今年最後の出勤日。

仕事も落ち着いていて、
午後からは手も空いてきたから
大掃除をする。

終わってから、みんなでささやかな打ち上げ。

女性としては男性諸君の目を気にすべき所なのだろうが、
普段ならここぞとばかりにピザやお寿司を食べまくる。

けど今日は寝不足で、いつもの食欲が湧かなかった。


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自分を強く保たなければ、と、
戒めのように書いたつもりだけど、

また、結局頼っている。
想ってくれる人をあてにして

優しさに甘えているだけだ
情けない

少しいい印象を抱いていた相手だから、
仲良くなれて嬉しい。
それが正直な気持ち。

けど、私はまだ元彼とはっきり別れていない。

何やってるんだろうね
もう、こういうのやめたい


ひとりでがんばれるでしょ、
相手の気持ちを知ってしまって、
でも、自分の状況をはっきりできないなら、

本当はもう会っては駄目なんだから。

書いた日記に、間違えて上書きしちゃった

25日に
会社によく来る人に
「メールをしよう」と
誘われた

前から喋りたかった、って言ってくれて、
結局電話もして、
26日の夜には会ってしまった

相手の好意をあてにして
頼る自分にはなりたくない


・・・そういうことを書いていた気がする

そういう気持ちはもうなくて、
身内みたいな感情しかないけど、

今まで通り会おうと言う私は卑怯。

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バイクで四条界隈へ。
今までで一番遠出した。

昼間はあったかくて気持ちよかった。

都路里のパフェを食べたかったが、
遅めに出た上、Kくんのうちへ寄ったし
時間なかった。

次は是非。


免許取って1年未満なのに
二人乗りし放題。。。
こわ。


帰ってクリスマスを前にしてケーキを食べる。
二人でちっちゃいホールケーキを
まるごと。
おいしかった〜。
そして、即寝。。。

寂しくて、仕方ない

私は、違う、もう、違うんだけど、

どこにも行かないと言って
私が、ちゃんとできるまで、
ずっと傍に居て


好きが消えて、もう離れてしまったら
あなたはすぐ忘れてしまうだろう
すぐに
私といた3年半は、無かったことのように
記憶から消えてしまうのだろう

それが、あなたのいいところだ
強い　
自分は、愛されるに値すると知っている
だから、前を向いて、
どんどん進んでいけるのだね


その強さを、私におしえて
私も、前だけ向いて歩いていきたい

会社を出て少しして、警察に止められる。

そこは数日前に、60くらい(だったと思う)の
男が小学生の男の子を刃物で切りつけた場所だ。

命に別状はないらしいが、
こういう事件が沢山起こる中で、
私の生活圏内なだけに、恥ずかしながら
初めて身近に感じた事件だった。
恐ろしく思った。


会社と目と鼻の先だ。
私はその事件を帰って観たテレビのニュースで
知ったので、残念ながら協力はできなかった。

その道は通るときもあれば別の道を帰ることもある。
私が目撃していたら、ボッコボコにしばきあげたかった。
許せない。

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大学1回生の時、夏休みに帰省していた実家に
覗きが現れた。
物音で外に出たときは気のせいかと思っていたが、
隣の家のいとこ(←このへんが田舎っぽい)と暫く話して、
ふと車庫の中にある車の下を懐中電灯で
照らしてみると、

男が地面に這いつくばっているではないか！

脚が震えた。
そいつは逃げ出した。
その瞬間、ムカムカと腹が立ってきて、
全速力で追いかけた。

スカートにつっかけでは捕まる筈も無い。
ジーンズにスニーカーだったら確実に捕まえて
引きずりまわしてやったのに！！

陸上部で鍛えた脚をなめんなよ！！！と！
そいつは男のくせにひ弱な感じだったから、
私でも絶対勝てていたと思う。
タマ蹴りでもくらわしたかったと
今でも時々思い出して悔しくなる。

そしてその後の警察の態度と言ったら
なんと横柄な！
そこでまたぶち切れたけど。

こういうことに関しては神経図太い。。。

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本当に早く捕まって欲しい。
警察の人も寒い中大変だろうけど、
頑張って欲しい。

子供の心は、強いところもあるけど、
何かのきっかけで全てがもろく壊れて
しまうこともあると思う。

捕まったからPTSDとかトラウマが
生まれないと言う訳じゃないと思う。
けど、親からすれば、捕まってから
考えられるようになることもあると思う。
捕まることが大前提だと思うから。

その子が、これから先強く生きていけますように。

こんな男のせいで、
その子に嫌な影響が与えられるなんて、
考えたくない。

元彼が事故って、
レッカーされて帰ってきたらしい。

スリップして川沿いに転落。
車が逆さまになって、
ジェットバッグも潰れて、
窓ガラスも割れて。。。

でも彼は無事だって、よかった！


車はもう乗れないかもしれないけど、
無事でよかった。
他の人や車を巻き込まなくてよかった。

会社、辞めたい。

仕事も早く終われば
ネットもし放題に近いし、
ベンキョもできるし、
こんなこと言うのは贅沢なんだろうけど、


なんかイライラしてしまう。
まぁ、自分に問題があるからなんだろうな。

とりあえず、

ぶりっこと天然ボケは苦手だ。。。
仕事以外で出会ってたらよかったね。
まぁ、それだけじゃないんだけど。

私のつっけんどんな態度で
不快にさせてたらごめん。

けど、避けずにはいられない。
極力話をしないようにして。。。

普通に付き合えばいいと分かってても嫌悪感。
どうしてなんだろう。

キレートレモンがうまい。

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十代後半の頃と比べて、
体重はさほど変わらなくても体脂肪は数％増。。。

あの頃は、部活やめて間もなかったし、
まだ筋肉あったのかな。
確かに高校のときの写真を見ると、
脚がやけにムキッとしてる。

普段なら、もう太り始めていい季節なのに、
体重はあんまし変わらない。

しかし！寒くなっただけで、
夏と変わらない食生活してるのに
体脂肪率だけ上がってるよ・・・！
どどどどういうこと？！

毎日、片道35分くらいかけて
チャリ通勤してるのにさ、
もっと筋トレとかしなきゃ駄目か。


夏、アメフトやってる筋トレフェチ？の子に
「きれいな腕の筋肉してるやん！」
って言われて嬉しかったんだけど、
今はぷにゅぷにゅかも。。。
腕立て伏せとか特別なことしてた訳じゃないのに。
やっぱり人目にさらすことは
少なからず効果があるのかもしれない。


ただ細いんじゃなくて、
しまって細い筋肉質のからだになりたい。

おれの目から見ると、
あんたは、まだ、いまじゃ、
ほかの十万もの男の子と、
別に変わりない男の子なのさ。

だから、おれは、あんたがいなくたっていいんだ。
あんたもやっぱり、おれがいなくたっていいんだ。
あんたの目から見ると、おれは、
十万ものキツネとおんなじなんだ。

だけど、あんたが、おれを飼いならすと、
おれたちは、もう、おたがいに、はなれちゃいられなくなるよ。

あんたは、おれにとって、この世でたったひとりのひとになるし、
おれは、あんたにとって、かけがえのないものになるんだよ・・・・


めんどうみたあいてには、
いつまでも責任があるんだ。

なんだかとても、情けない気分になる。
私が働きかけることによって、
相手に煩わしさを感じさせているとしたら、

まぁ、そんなこと今までしょっちゅうやってきたんだけど。

相手に対する思いやりとか、もっともっと
必要なんだろう。

ちょっと仲良くなるとすぐ甘えが出て、
なんでも許してくれると勘違いして、
我儘になる。

寂しい寂しいと口にしながら、
結局のところは自己中なんだな。。。


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また、前と同じ。
1週間弱、メールを送らなかったら
様子見なのか、
「元気か？」
と送ってきた。
嫌になるくらい、私と同じ不安感なんやろうね。

返事はしなかった。
これでいい。
このまま、さよ〜なら、だ。


8年前のあのときに、
あなたが死ななくてよかった
私は今と違って少し遠いところにいたけど、
あなたはあの衝撃をそのまま受けたといっていい

あなたが生きていて、そうして
ここで1年前に出会って、
いろんな優しさをもらったこと、
苦しいときに支えてもらったこと、

最近は苦しかったけど、
本当はとても感謝しているんだよ

ありがとう
あなたが生きていて、よかった・・・！

久し振りにあのときの映像をテレビで観て、
それを真っ先に思ったんだ

昨日も今日も見掛けてしまった。。。

なるべく顔は合わさないようにした。
まぁ、まぁ、ええわいな。
どうにかなる、どうにか〜。


どんなこと言っても、
言い訳にしか聞こえない。
そらそうだ、言い訳してるんだもんね、自分に。


会社のいっこ上の女のこが結婚する。
結婚って、やっぱり素敵だ。

今日他の派遣の女の子3人で
プレゼントあげたんだけど、
めっちゃ喜んでくれた。
仕事のときは、お客さんとか
派遣先の社員の人とかにきついって
言われてるような人なんだけど、
喜んでくれる姿はかわいかった。
意外なところで照れ屋さんだし、ほんとはかわいい人だと思う。

しあわせになぁ〜れ♪

人の幸せを壊すようなこと
意識せずに始めて、
途中で間違っていたと分かって、
なのにやめなかった

自分が安らげればそれでよかったんかなぁ。。。


あんね、会った時にね、
何回も離婚届突きつけられてる、って
言ってたんよ。
俺はそれをその度に破ってきた、って。
だから、奥さんの方がもう気持ちが無いんだって
思ってた。
そう信じ込んでいたから、
自分が悪いことをしてるっていう意識も
殆ど無かった。

けど、実際は違っていて、
奥さんにとってはやっぱり大切な存在やったみたい。


こうやって振り返ると、
彼は、退屈した毎日にちょっと刺激が欲しかった
だけなんだと思う。
私もしんとうまくいってなかったから
甘えさせてくれる相手が出来て
安心していただけだった。

深く考えずに、別れて一緒に住もうとか言って、
実際奥さんや子供達と別れることの大変さを
実感して、
しかもその間に奥さんが過労で入院したりして、
何してんねやろ、俺、って気になってるんだわ、
きっと。

子供がいるって、責任重大。
どうか、大切にしてあげてください。

私、こんなんで、子供を支える仕事に
就きたいと思ってるなんて、
本当は駄目な事かもしれないね。。。


でもね、思い出だけは美化されていくから、
口だけ上手い人だったと思っても、
いっぱいもらった優しい言葉とか
いっぱいギュってしてくれたこととかが
別の人の温かさみたいに残ってて、
時々寂しくて涙がでるんだよ。


連絡、何も無いんだけど、
まだ考えてしまう。
私からしない限りしてこないだろうな。
このまま、穏やかな気持ちでいられる時間が
増えて、
全部思い出にしたい。

寂しいときにこうやって逃げたらあかんね！
結局もっと深刻になるわ。
つよくつよくつよくなるぞ〜

ムーラン・ルージュの素晴らしさが
頭から離れません。


休みはバイクで出掛けたりしてみる。
金曜はピアノにもバイクで行ったし、
運転も、渋滞中でも怖くなくなってきた。
いい感じやのにもう寒い！！！

しんちに行く。
元彼とえっちって、どうなんやろう。
しそうになってしなかったけど。

だいぶ前から、したいと思わなくなって
それはあの人とエッチしてからなんだけど、

最近はしんとのエッチを想像しただけで
ちょっと気分悪くなってたもんな（爆)
前は私のほうが「しよしよしよ！！」
ってな感じで、うっとおしがられてたのにさ。


体の相性って、大事だよねぇ。
あの人とは、すごく合ってたと思うんだけどな。

いい感じに忘れてきてるような気がする。
これで会えない距離に居るならいいんだけど、
週1、2回は偶然に会ってしまったり、
見かけてしまったりする。
嫌でも思い出すやんか。

エッチしたかっただけやも〜ん
こっちがやり逃げしたるわぁぁぁぁ！

って言えて、無視できたらどんなにすっきりすることか。
未練のかけらも見せへんね。
がっかり。

間違えて消した。

内容覚えてない

バイクもだいぶ慣れてきた。
昨日は、トラックの横を通るときに
カツンとミラーが接触しちゃったけど、
大丈夫っしょ。
普通の乗用車じゃなくてよかったわん♪


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来年の実習施設が正式に決まった。
実家まで帰んなきゃ。

どんな人たちに、どんな子供達に出会うんだろう。
初めての環境って、人見知りするから
不安がおっきい。
しかも、子供達の背景は複雑だったり
問題があったり。。。

最初っから誰とでも上手くやれる人が
すごく羨ましくなったりするけど、
そう簡単に変えられるものでもないし、
私は私なりの方法で信頼関係が
築けたらいいなと思う。

焦らずがんばるぞいっ。


すごい嫌な夢見た。じたばたしてたな。

メル友に厳しいことも言われて
あんたに言われたかないと思ったけど、

まぁ、当然だわね。
私は私なりの方法で、あがいて、もがいて、
解決するよ。

「ムーラン・ルージュ」を観た。
よかった。
19世紀？くらいの話だったと思うが、
マドンナやNIRVANAやエルトン・ジョンなんかの曲が出てきてた。
YOUR　SONGって、すごいいい歌だなあ。

劇場で観たかったな。

ディカプリオのロミオ＋ジュリエットに似てるなぁと
思いながら観ていたら、おんなじ監督だった。
ティボルト役のジョン・レグイザモが出ていたから
連想されたのかもしれないけど、
撮り方がとても似ている。

とりあえずかっこよかった、きれいかった。

昨日は酔っ払って吐きまくり。
約1時間半、生中1杯と
日本酒1合くらいでノックアウト。
弱すぎ。
調子に乗って食べるものも食べずに
飲んでたら仕方ないか。。。

初めての二日酔いだ。


あぁ、やっぱり飲んだら
決心が揺らいでしまったみたい。
でも一人で帰っていたら
ぶっ倒れて死んじゃってたかもしれないし。

やっぱり言い訳になる。

芸術家とは、すばらしい。
自分の中にあるものの表現や、
外に働きかけることによって、
素晴らしいものが生まれてくる。

私にそんな才能が少しでもあって、
他の誰かのためになったりしたら、
どんなに素敵なことだろう。


明日は、会えるんだってさ。。。
どうしよ、わたし、もう会ったら駄目かな？
思い出にするつもりが、
楽しかったこと全部思い出して
忘れられなくなったりして。

大丈夫。多分大丈夫。
もう、触れないように努力しないとね。
あの温かさを思い出したら、もう、
甘えてしまうから、

強くなりたい。
強く、強く、私の寂しさくらい、
私が寂しさを味わえば、それで家族と
上手くいくなら、

偽善なんだけど、
本当は、欲を出せば、喉から手が出るくらい
欲しいんだけど。

ここを我慢すれば
違う、もっと違う、別の温かい何かが
待っていると言い聞かせて、
もう止めなくては。


私が中学や高校の時から思ってきた夢が、
あともう数年で現実に出来そうなところまで
来ていると思う。
私の未熟さも、子供の頃の寂しかった思い出も
それがすべて誰かのために、
誰かを勇気付けるために使えるんだ。

自分を癒すことも一緒に考えてるんだろう。
けれど、それでいいと思う。


一人ボージョレ・ヌーヴォーを飲んだ。
おいしかった！
ワインの味なんてよく分からない私でも
おいしかった。
今年の出来はかなりいいって本当だったんだろうな♪

ツタヤレンタル100円につき、
土曜日に3本借りてみる。
「ムーラン」
「ムーラン・ルージュ」
「麗しのサブリナ」
ムーラン、分かり易くて良かった。
ディズニーはやっぱり「美女と野獣」が
一番好きだなあ。。。
あとはまだ観ていない。
とりあえずあったかくなって
すっきりしたかったんだけど、
後の2作はそれを叶えてくれるかな？

これでもまだ、イラクに自衛隊を派遣しようと
するのか？
とても腹立たしい。

おまえらが先にイラクに行って見てこいや！！
あほんだらが！！！
国民の命は少しの犠牲なら無いのと同じくらいに
考えているのか？？

残された家族は？親や友達は？
真剣に考えたことがあるの？

本当に正しい道だとはとうてい思えない。
アメリカとの関係が悪くなるから？
こんなに多くの国があって、
アメリカを説得して国連に任せることが
できないんだろうか。。。
私なんかが考えも及ばない深い事情が
あるというのか。。。

ここで衝動的に吐き出している以前に、
もっと知らなければならないことが
沢山あるんだろう。


テロに屈しないと言って、
起こってからでは遅いんだよ。

今日は月末残業の日だった。。。
7時か7時半には終われると思うけど、
メール送ったら、火曜日に変更しようか？って。

どっちにするかはむこうに任せた。
まだ返事はない。
久しぶりに約束して会うのって、緊張する。


どういう態度でくるのかしら。
こっちはどうでたらいいんだろう。
もう、なるようにしかならないし、
あぁ〜、こわい！けどわくわくする！
痛いのは嫌いだけど好き、みたいなところがある。

でもやっぱりやだな。
緊張してハイな気分になる。

けどやっぱり今日は流れそうな気がする。。。


バイクの防寒用にパッチでも買おうかな。
Wくんはらくだの毛入りがいいと言ってた。
女の子バイカーはどうやって寒さを凌いでるんだろう。
ぴっちりジーンズは穿けなくなる。


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やっぱり、今日はお流れになった。
奥さんが帰ってこなくて、
子供達だけで家においとけないって。。。

なんかへこむ。
待って、「やっぱり行かれへん」って言われるの、
いちばんへこむなぁ。。。
何やってるんだろう、わたし。って気になる。
すごい惨めな気持ちになってしまう。

こういうの、一番苦手。
なぁんだ、じゃあぶらっと買い物でもして帰ろうか、
なんて気にはなれないよ。
会いたかった、別れを切り出して欲しいと
思いながら、本当は会いたくて仕方ないんだ。


やっぱり痛いのは嫌だよ、
前みたいな優しいギュ〜と、優しいキスが
いっぱいいっぱい欲しい。


火曜日は、本当の気持ち喋って。
もう分かってるよ、だから。
土日は会えないっていうので、
もう分かった。
会えない理由を何度聞いても、誤魔化して、
もう、分かったから。

早く、離れられるといいね。
お互いのために。
あなたの家族のために。