今日はなんかしらんけど、いろんな所ですんごい待たされた。
でも、不思議と腹は立たなかった。

ただの寝不足か、体がだるかった。
車で待ってる間うとうとして少し楽になった。
彼に風邪薬をもらって飲んだ。


私を、巻き込んで？くれる。
彼の会社の後輩とごはんを食べた。
彼の生活の中の今まで知らなかった世界を
こうやって少しずつ分かっていくのだね。


とっても愛しいのと、
たまに襲ってくる不安。
あなたが、最初に宣言しちゃったからね、
「男はみんなうわきするもんやで」ってね。

こういうところは、前彼の方がよかったなぁ。
浮気はしない、するなら本気になるだろうって、
それは納得した。
だから信じられた、変な話だけど。


どうでもいい。
どうでも。
信じているような、疑っているような、

信じていなくてもいいから疑わないでいたい
何しててもいいや、
いや、いいことはないんだけど、
とにかく、楽な気持ちで行きたいと思います。

もし私の知るところとなったなら、その時に考えよう


いや、本当はどうでもいいのですよ、
よくないけど、
もうわからんちんです

納得します
保険みたいなものです
前もって、一応覚悟しておくのです

そうすれば、どんなひどいことが起こっても
信じきっているときに比べたら幾分か楽だと思うのです


ただ今は、あなたがかわいくてかわいくて、
こうやって出会えて一緒に何かを見たり感じたり
出来ていることが嬉しいと、そう思います

恋とか愛じゃない、一人の人間としてあなたを見た時に、
あぁ、知り合えてよかったな、って思うのです
恋愛感情が入ってくると、また違ったものになるのが悲しい気もしますが

人との出会いって、一つ一つ大切なんだなぁ
最近特にそう思う
駄目になっちゃう時は、自分にも大いに原因があることだろうから
気付いたときに何でも伝えて分かり合いたいと思う

ほぼ1ヶ月振りに、
前の人からメールが来た。

どうしたかったの・・・？
私と今更話をして、何か面白いことはありますか？？？
もう、特別な感情はないはず、なのに連絡を
してくるということは、
懐かしさからなのか、それともただ単にエッチでも
したくなったのか。


どっちでもいいか。。。
何も聞けない。もう、何も起こしてはいけないと思う。


今彼に話したら、今この場でメールをしろ、
と言われた。
新しい彼氏ができたから、もうメールしてこんとって、と。
きつい言い方だったよね。。。
これでよかったのかなぁ。


終わりがいくら辛かったとしても、
やっぱり出会えたことには感謝しなくちゃと思う。
だから、相手にそう伝えるのが一番いい気がする。

出会えてよかった、ありがとう
って、

それだけ言えたらいいと思う。
そして、あなたもそう思ってくれて、
これから同じ間違いはしないように、
幸せになってくれたらいいと思う。

そう思わなきゃ、やってられないもんね。


でも、少しは成長したと思う。
だから、やっぱり、ありがとうって
伝えなきゃね。

昨日は疲れて、片付けできていないので、
部屋が悲惨な状態。。。

またキムタクのドラマを見忘れた。

今日、頼んでいたベッドが来た！
ずっとソファーベッドだったから
マットレスが嬉しい。

今朝まで寝てたからまだソファーベッドがある。
このままソファーとして暫く置いておこうかな。


あと、別のところで頼んでいた隙間収納のラックも届いたが、
板が一枚、輸送事故か何かでへこんでた。
電話して新しいのを送ってもらうことにした。


部屋が大変なことになってる。
もっと、色々捨てて整理しなくちゃ。


近所のドラッグストアで
キレートレモンをまた発見して、
嬉しくなって買いだめ。
ゴムも買う。
こうゆうのを、ためらいもなく買える自分は
きらいじゃない。
むしろ好きかも。


会いたいなぁ。
優しい気持ちにさせてもらってる。
大切だけど、自分のことも見失ってないと思う。

不安になることも多いんだけど、
自分のことはおろそかにしない。


そして、これくらいの初々しい感じが心地よい。
大切にして、楽しくしたいと思うこと。
相手の感じていること、思っていることを
気に掛けてみる。分かろうとする。

懐かしい感覚だなぁ。

なんだかんだ、気付いたら通販やカードで
色々買ってた。

支払いでビンボーがつづくなぁ。。。


・ベッド
・隙間収納用ラック
・洋服
・羽毛布団
・コスメ

プラス、暫く毎月続く支払い
・バイクのローン
・親に借りてる学費の返済

服以外はずっと前から欲しかったものだから
そんなに浪費してるとは思わないけど、
一度に買うのはしんどい。
こんなくらいさらっと買える人になりたいわ。


お金が欲しい。
けど、ギリギリで生活してる感じも
少し好き。
もしものことなんか、これっぽっちも考えてない
からだろうな。


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落ち着いてきたと思う。

今日は、なんか、関節技とかプロレス技を
色々掛けられてめっちゃ痛かった。
痛がるのを見て楽しんでるもん。
なかなか止めてくれないし。

エッチのときは意地悪だし、
Sの気満開だ。

ぎゅっ、て言うのを
ぎゃっ、て言う。

ぎゃって抱きしめて、とか。
この表現はかわいい。


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レンタル100円につき、
また2作借りる。

昨日、「ハーレーダビッドソン＆マルボロマン」を
借りたのが勿体無い。
私がお金出したんじゃないんだけど。
あんましバイク出てこなかった。
けどバイク自体はかっこよかった。

「スウィートノヴェンバー」
「ポワゾン」
この選択は恥ずかしい気がする。。。
でも100円の日じゃなかったら絶対観ないだろうから
借りてみた。

綺麗な女の人を観るのが好きだ。
アントニオ・バンデラスが好きだ。
それだけ。

今日、骨髄バンク登録の予約をした。


少し前、骨髄移植のテレビを見た。

お正月に地元に帰ったとき
血液科病棟（だったか？）にいる看護婦の友達と話をした。

そして、映画を観たときに
あ、私は（登録しに）行くだろうなという気がした。
なんか変な言い方だけど。。。

最初はただちょっと血を採るだけ。
でも、大事な一歩なんだという気がしてくる。


パンフレットの中身を読んで、
患者さんは、移植するにも命がけなのだと初めて知った。
自分の骨髄幹細胞を全部壊すなんて。。。

私が移植の必要な体になったら、
移植を望むかどうかもわからない。
そんな勇気を持てる患者さんは、
本当に強くて素晴らしい精神力の持ち主のような
気がしてくる。


私が誰かの役に立てるかもしれないって、
そう思うと自分は駄目な奴だっていう気持ちが
和らぐね。。。

役に立ちたい気持ちと、
行動を起こすことで自分も頑張れるという気持ちと、

つまりは私も助けてもらいたいんだ。
動機が不純なのだろうか。
でも、理由はどうであれ、
こうやって動ける自分が今は好きだ。


半月後まで、どういう気持ちで過ごすんだろう。
私はどういう気持ちでそこへ向かうんだろう。

結婚してる友達のうちに遊びに行ってきた。
もうすぐ1歳になる子供を弄んできた。

ぷにぷにのヨタヨタのコロコロの
動きまくりでかわいかった。。。

顔の真ん前で咳をされて、
飛沫がもろ口に掛かる・・・。
キミだから許すのですよ。


はぁ、なんか、あったかいなぁ。
子供も、ともだちも、
そいで、
あなたもね。。。

今日帰りにコンビニの前で待っててくれた。
休み以外は、
毎日会うんだね。

もっとゆっくり進展していくのが
いいと思ってるから、こういう急展開は
素直に納得できない。


昨日は、うちに泊めた。
しんと付き合ってから他の男の人入れたことなかったから、
すごくヘンな感じがした。

朝起きたら、ギュってしてくる。
ちからいっぱいチューしてくる。
隣で抱いて寝てくれる人が居るということは、
とても温かい。
とても温かすぎる現実だ。


この幸せの貧乏性をどうにかして〜


毎日は会うのはいろんな意味でしんどい。
けど、会わない時間は何してるか気になる。

そういう矛盾した気持ちが面倒だな。

どうにもならないことを悶々と悩んでいて、
部屋にいてはいかんと思い、
映画を観に行く。

バイクをぶっ飛ばしてギリギリ開演に間に合う。。。

本当はキムタクのドラマ観たかった。
けど、家にいられなかった。


「半落ち」
一人で泣きまくって観ていた。
今の精神状態がそうさせているだけで、
もしかしたら他の人は
そこまで泣くほどのものか？？
って感じだったかなぁ。。。

でも、私は良かったと思う。

命って、どういうものなんだろう。
誰かが決めた価値観と、
自分とその人にだけ分かる命の意味の捉え方。
いろんな受け止め方ができる映画だなぁと思う。

奥さんの、日記の言葉が温かかった。
ひとりに、したくない。

原作を読んでいないので読みたいと思った。
結局落ちなかったということかな。
守りたいものを守り通そうとしたということ。
自分の気持ちが映画に集中できてないところもあったし
もう一回観ないといけない。

「あなたは、誰のために生きていますか？」
守りたい人を見つけたいと思う。

私も登録したいと思った。
そして、誰かの役に立てるのなら、
こんな私でも自分に誇りを持てるかもしれない。。。

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一人で映画を観に行くのって
すごく楽しい。
レイトショーか人の少ない回だったら。

はまりそう。
隣の席に誰も居なければなお良い。

しかもこれから見たい作品が目白押しだ。


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なにやってんの、って自分で思うけど、
付き合うことにして、

もう、わからん。
どうにでもなって。
好きは好きやと思うし、楽しかったらいいねん。

会いたくないときは会いたくないと言うし、
独りになりたいときは独りになりたいと言う。
それは今までと変わらないつもり。

自分のペースで頑張って、

本当は、私が相手の全てを守りたいと思うくらい
疑いなく好きになれたらいいんだけどなぁ。
大切にしたいって、心から思えるように。

昨日は、前彼の家で焼肉をごちそうになる。

かなりおいしいお肉だったぁ〜。
彼のおかあさんが焼いてくれたケーキも食べて、
幸せなひと時。


でも、もう、気持ちは元に戻らないみたい。
私の中では少し期待していた。
また彼のことを好きな気持ちが沸いてくることを。
彼と居るのが、本当は一番安定してるんじゃないかって。
いろんな意味で。
いつかは結婚するだろうって思っていた。

男の人は、みんな浮気するって、
彼には当てはまらなかったと思う。
あったとしても、私にこれっぽっちも疑わせなかった。
だから、もし浮気してたなら、
よくばれなかったねって褒めてあげたいくらい。


なんかね、もう、冷たくあたっちゃうの。
ごめんね。。。

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今日は、ベッドの下の収納を片付けた。
来週の日曜に、頼んでいた新しいベッドがくる！
楽しみだぁ〜♪
うちって、いらないものが多すぎだ。
捨てられずにとりあえず溜めてしまう癖を
どうにかしなきゃね。

片付くものも片付かない。

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メールしても、返事がないなぁ。
これは昨日の話で、今日は電話したけど
出ない。
風邪と言っていた。寝込んでるの・・・？
あぁ、こういうの、嫌い。


あたし、今までの経験上から、
慎重になっているつもりだったけど、
やっぱり見極める力はないのかもねぇ。。。
あっさりと切り捨てる力。
いらないものを溜めてしまう性分は、
ここでも発揮されてしまうのでしょうか。

ずっとさぁ、メールもくれて
会社終わる時間にいつも電話くれて、
そしたら信じるよねぇ。
ほとんど毎日会ってるんだし、
信じちゃうよねぇ。。。
私も少し気になっていた人だったからさ。

エッチだけなら、そんな面倒臭いことしないよねぇ。


って書いてて、なんか笑えてきた。
話すようになってまだ半月もたってないのに
こんな急展開になって、
上手く行くはずもないわなぁ。
・・・あんまし期待しすぎは良くないから、
こうやってバランスとろうとする。


わ〜、なんか、やっぱり恋愛が一番になってるな（汗

いや、エッチだけなら別にそれでいいのよ、
但しそういう場合は最初からそうきなさい、と。
単にどんな人間か興味があるだけのときも同じ。
変に愛だの恋だの、好きだの付き合おうなどと、
余計な感情を挟むな、と。
そう言いたい訳ですよ。

こちとら傷心でやっと立ち直りかけた
ところだったんだからさ。


うへ、自分の流されやすさにうんざりですわ。。。

こんなときは映画を観に行くのが
いい気分転換なんだけど。
今日はめちゃんこ寒い。
つまり、バイクに乗る気がしない。
ので、本を読んで代用にしよう。


簡単に手に入った幸せは、
簡単にこの手から流れていくものなのだろうか。。。

会いたい


ほんとは気になる、何してるかな、って。
昨日は風邪気味でしんどいって言ってた。

メール送ったけど、何も返ってこないな。。。
誰か他の子と遊んでるかな〜。


何心配してるんだか。

昨日会おうという誘いも、
今日会おうという誘いも、
断ったのは私のほうなのに、


めちゃかわいい人なのにな。。。
かわいくてかわいくて、
甘えてくるのに偉そうにして、
私には子供っぽい態度をするくせに、
会社の人には社交辞令慣れした大人な態度。

当たり前かぁ、31歳だもんね。
でも、見た目はすごい若いし、
一緒に居て話してると、
同い年くらいか年下にしか思えないなぁ。。。

前の人と同い年だけど、
全然違う。
前の人は、今思い返したら、
すごい疲れてた感じ。


なんか、翻弄されてるんやろうなぁ、私。
ほんとに、昔会った人に似ていて、
その人との関係にも似ている。

だから不安がよぎってくる。

その人もめちゃかわいかった。
甘えてきて、でもどこかに冷たそうな部分が
あるっていう感じ。


なんか、よくわからんけど、
とりあえず、一緒に居て楽しいし、

だから、あんまし不安になりたくない。
毎日沢山の笑顔で過ごしたい、
それだけ。。。

また要らない心配を。。。


会いたいと言われると断れなくて
自分の時間を割いてしまってるから、
ちょっと無理してるのかもしれない。

数日、一人になって気楽に過ごしたい。

色んな物を、諦めてきたんだなぁと思う。

ずっと一緒の未来を思い描くことや、
幸せな気持ちにそのまま浸っていること、

過度の期待


そうやって、強くなったのか、
ただ、逃げてるだけなのか、


けど、それが自分を守る手段だったと思う。


自分の向かいたい道が分からなくなる。
本当に欲しいものから、
目をそむけないで、

誰かを傷付けない限り、
私の思うようにしたらいい


いっぱい前を向いていこ。
なんでも受け止めて、
これでもかっていうくらいしんどい目にも
あってみたらいい。

アミノ酸は、やっぱりすごい。

今まではたんぱく質が足りてなかったのだろうか。


数日前から筋トレする前に
アミノ酸を摂っている。

そしたら、いつまででも出来そうなくらい、
ってのは大袈裟だけど、
ビックリするくらい運動が長続きする。

アミノ酸飲料とかじゃ効果が足りない。
缶入りのアスリート用のが効く気がする。
そりゃあそうか、入ってるたんぱく質の
量が違うもんね。。。

すげ〜！
なんか筋肉がつきやすい！


これを高校時代に知ってたら、
練習も沢山こなすことができて、
もっと速く走れたんだろうなぁ！！
もっと遠くへ跳べたんだろうなぁ・・・！

うぅ〜、くやしい。

本当にごめんなさい。

私の自分勝手な行動を。
半分、拉致みたいに連れて行かれて、

でも、本当はすごく嬉しかった。
これで、私のことを好きというのは
嘘ではないだろう、と
内心嬉しくて仕方なかったのです。

「社会人としての責任」とやらを
いとも簡単に放棄してしまう、
なんとも情けない性分の持ち主だった。

* * * * * * * * * * * * * * * *


私は、本当の馬鹿かも知れない。
魅かれてはいけないと頭では理解していながら、
本当は信じたい気持ちでいっぱいだ。


また、数年前のように、
数ヶ月を棒に振るような過ごし方をするつもりなのか、
と、自分に何度も問い尋ねてみる。
立ち直れなくて、あんなに荒んでいたじゃないか、
と。

今の自分にとって、恋愛の面倒な悩みは
煩わしい以外の何物でもないじゃないか・・・。


そうして、それとは逆に、
彼の存在を近くに欲しいと願う私がいる。
欲しいものを我慢できない子供のままの私が。
それを手にすることによって訪れるかもしれない
暗闇を、見ようとしない私。

とにかく、怖いのです。
怖い。
信用しきれない人を好きになることによって、
他の生活に影響が出るのが。
私と一緒に居ない時に私を不安にさせる材料を
山ほど持っているのだ、あの人は。


自分にとって恋愛が一番になってはいけないと思う。
それで生きていけるような私ではないのです。
一番にしてしまったら、
終わった時に訪れる死にたくなるような孤独に
耐えられる自信が無いのです。

何がこわいのでしょうね。

近道を、したいんだろうね。
何か失敗すると、すぐ自己嫌悪に陥って
夢のために頑張る気持ちまでがぼろぼろになって、
そこへたどり着く道がまた遠く長くなってしまうのが、
きっとこわいのだろうね。


ばかなんです、ただの、ばか。
だから、もう、
なんでもできるでしょ。

喜びや悲しみ知った頃から
見上げる空
いつも笑う

不安も希望に変えてこのまま
きっと願いは今を満たす

踏み出す勇気
乗り越えれば自分にちっぽけな今日より
明日はでかく

進み出す
また空を指差す
あの日と変わらず青く輝く


無謀な夢と茶化され
心無い人達に邪魔され　不安になる

自分の弱さ甘さで
人に流されそうになる

気付いたらもう今日が終わる
空しいだけの妄想じゃ困る

まだまだ諦めるのは早いぜ
道は長いぜ
構わないぜ

新しい年だ。

やりたいこと、色々挑戦しよう。


1日
夜中から、仲良くなったIさんと
初詣に出掛ける。
引いたおみくじが、凶。

お泊りしてしまった。。。


2日
実家に帰って再び神社へ。
またおみくじを引いて、今度は吉。
凶のことは忘れよう。

ベッドを衝動買い。
いつか買おうと思っていた物だから、
特に後悔はしていない。
多分、使ってるうちに愛着が
沸いてくるだろう。


3日
中・高の同級生達と集まって
飲む。
楽しかったぁ〜。
みんな色々頑張ってるし、
結婚した子もいるし、
子供がいる子もいるし、

いい刺激をもらった。
ありがとうね。


4日
実家から帰ってきた。
カプチョにご飯食べにいった。
レッグウォーマーを買う。
ミニを穿きたい。


会いたい。
声を聞きたい。

駄目です、もう、
分かってるのに魅かれてしまう。

駄目です。

好きになったら大変だって
分かってるのに、
気になる。

すぐ立ち直れないだろう、と、
それが怖くて、


やだ。
こんなのまた繰り返したくないよ。

好きじゃない、好きじゃない。

やっと、あの人のことも忘れてきた
ところへ、
またこういうの、
すぐ流されてしまう。

ちょっと好きと言われると嬉しくて、
優しくされるとついていきたくなる。

余裕がないです。
落ち着きなさい、どうにかなるさ

これは、好きという気持ちかな。。。

あまりにスムーズだと、
怖くていけません。

これが、
幸せをおそれるものは
幸せになれない、
ということなのでしょうか。

ずっと、殆ど毎日会っている。
会いたくて会うのだから、
後悔はいけません。
後悔するなら、今止めるべきか、

すぐに深入りしては駄目だと思う。
なにごとも、じっくり、
これが学んだ方法だから。


あー、やばい、好きになりそう。
いや、もう、
軽く考えていよう。
別に他の女の子と遊んでいようと
関係ない。
へぇ、よかったねってなもんで、

すぐさよならしたらいいのです。
そんなヤツはさよならです。
そんな人を望んではいないのだから、

望んだ相手じゃなければ
残念やったな、くらいのきもちで、

他にやることがんばればいいだけの話です。


と、自分で自分に言い聞かせるの巻

レポートが進まぬ。。。

ので、気分転換にバイクをぶっ飛ばして
映画を観に行ってきた。

「すべては愛のために」
もっと深く深く描いて欲しかったなぁ。
最後は辛かった。
愛のために、家族を犠牲にするのと、
そうして自分も命をなくしてしまうのと、

危険と分かっていても
動かずにはいられないのと、


すべては"自己"愛のために、
人は生きているのかもしれないね。

魅かれている自分がいる。

でも、好きになったら、きっと痛い目に
遭うんだろうなってかんじ。

かわいくて、そういうところに魅かれて、
でも本当は遊んでいるだろうって、
そういう気がするな。


なんか、知ってるもん。
前に似たような人に会ったことあるからさ。

相手が何してるか不安になるのが、
他の何で悩むよりいちばんしんどい。

今、止めなきゃと思うけど、ね。
防ぎたい、余計な心配は。

あたしは、いらないんだよ、
我慢して、
きっと本当はちがう、ちがうからさ、

求める誰かは、ほかに居てくれるはずだから。。。

素敵で、かわいい人だから
これ以上一緒にいたら好きになっちゃうだろうな。


友達が多くて、みんなに必要とされて、
やさしくて、いい人だね。
だから、

私じゃなくても、もっとふさわしい人が
いるんだろうな。
じしんないし、
自分を守りたい。
傷つかないように、まもりたい。

恋するのって、エネルギーがいるんだよね

あかんちんな自分