今日は曇りで肌寒かった。

馬を見に行ってきた。
シービスケットを見てからずっと見たくて、
昨日近くに乗馬クラブがあることを発見し早速行ってきた。

すごいきれいだった〜！
馬って美しい生き物だ。

お腹の辺りがつるんとしていて、背中や首はしゅっとしていて、
脚は引き締まっていて、
目がとてもきれい。

意外なことに、乗馬をやっている人は結構いるみたい。
子どもの習い事にもなっているようだ。
親が近くで見守っていた。
体験コースにも思ったより人が多かった。

あたしも始めたいな！と思ってパンフを見てみた。
入会金16万円。
月会費1万5千円。

高いな。。。
普通の習い事とは違うね。
でも馬を養って（？）いかなきゃなんないから当然なのかな。

みんなセレブなのですか？
世の中にはこんなにセレブな人達がいるのですか？？
乗馬だけしかやらないんだったらいいけど、
他の趣味や旅行や、買い物やご飯食べに行ったり飲みに行ったりなんやかんや、、、色々あるのに
さらりと出せるってことはやっぱりセレブなんですかね。

いつかはあたしもクラブに入ってみたい。


・・・けど本当は敷地内をパカパカ乗っているんじゃなくて、
誰もいない砂浜をのんびり散歩したい。
映画みたい〜。

っていうか本当の本当は飼いたい。
馬を飼いたい。
厩と小さな牧場があって、そこに馬を飼っていて
休みの日には一緒にたわむれて癒される、、、そうゆうのがしたい。

あんなきれいな生き物が、あたしになついてくれたら
最高だ。


厩務員っていうのも憧れるなぁ〜。




＊

女子バレー、2連勝だ！
すごいすごい！

京都へ買い物。
めちゃくちゃ歩いた。

お金が無いのであたしはアドバイス役に徹していた。
いい買い物ができたみたいだ。

喜んでいた。
よかったよかった。

羨ましすぎるので
かわいいリストバンドをアドバイス料として買ってもらった。
っていうか無理矢理買わせた。

車で行くと駐車場代が高いの〜。
ビンボーにはつらいのだ。



夜ごはんはラーメンだった。
2年ぶりくらいのラーメン屋さんへ行った。
お客さんが外に並んでいた。
吸殻をポイ捨てした前のカップルの男にしんがキレてしまったので
少し気分が沈んだ。。。

男の人二人組と合い席だった。
水を汲んできてくれたり、やさしい人達だったので再び元気になった。

ラーメンはおいしかった。
うちらの2組くらい後で売り切れだったみたい。
最後の客になったところで店主が待ちきれず？阪神のラジオを流していた。
金本サヨナラホームランのところだった。

あ〜平和な一日だった。
やっぱり京都はいいな。だいすき。

そういや、昔こんなことがあった。

アメ村のへんにしんの買い物に付いて行った時のこと。
パンツを買おうとして、ディテールにこだわりたいからあれこれ品定めしていた。
店員が色々勧めてきて、でも思ってたのじゃなかったから悩んでいた。
こっちは少ないお金からできるだけいい買い物をしようと
じっくり選んでただけなのに、
「ほなユニクロ行けや」とぬかしやがった。

ほんまに普通に選んでただけなのに。

あのへんの激しい感じがキライ。
京都はいくら人が多くてもなんか好き。
落ち着きがある気がする。
年取ったからなのか田舎者だからなのか。

久し振りの仕事でボケボケだった。

あ〜頭が働かん。

また朝に会っちゃった。
嬉しい。
なんでこんなに嬉しいんだろう。
すごい好き。
あなたと一緒にいる自分も他の誰といるときより好き。


＊

またチャリが壊れた。
前と同じチャリ屋さんへ持って行くと、
タダで直してくれた。

しかも泥除けが割れてたのも何も言わないのに直してくれた〜。

すいません、私が「前直してもらったばかりなんですけど」とか言って
前の修理の仕方が悪かったんじゃない？とゆうような感じで
何とかチャリ屋さんのせいに出来ないものかとたくらんでいたから。
嫌な客ですみません、お金がないばかりについ。。。

前と同じで変速機が回らなくなった。
けど今度は違う原因だったのに申し訳ない。
でも一応「いや、悪いんで払います！」って言ったし
まぁ、いいか。

いづれお金持ちになったら10台くらいまとめて買って恩返ししますので許してください。

食べ過ぎた〜。。。

そこしか行くとこないんかい！ってくらい通っているカプチョで、
メニューが少々変更されていたので
いつも通りのメニューを頼んだつもりだけど量が多かったみたいだ。

我慢大会のように食べまくった。
しんは、
「この勝負、なんとか勝った。。。」
と満足げだった。

けどその後めちゃ苦しそうだった。
あたしがまだ本気を出していなかったし、もっとがんばれたのに。

なんのこっちゃ。


今日はなんでかものすご〜く仲が良かった。
ヘンなの。

好きです。

多分身近にいたら凝視してしまうと思う、
そのくらいなんか惹かれる。

なんでか分かんないけど、目を奪われてしまう。
顔が好みなんだろうか。

恋心みたい、あぶないあぶない。

・・・いや、そんなことはないだろうけど。

男の人であんな顔の人がいたら一目惚れだろうな。


フジ系列で特集？やってるけど全然映してくれない。
プリンセスなんとかとかいらんの。

佐々木みきさんを映してくれたらいいのです。

もうもう、
「素敵〜！」、のひとことに尽きる。
幸せをいっぱい分けてもらった気になった。
M子、ありがとう。



神戸の北野で式があった。

観光客でごった返す中、いたるところで結婚式が行われていて、
みんな足を止めて見ていた。

心配していた天気も、なんとかもってくれて、
曇りでも、そんなこと感じさせないくらいあたたかい明るさに包まれてた。

とにかく、最初から最後まで感動尽くめで、
みんなの挨拶も温かい言葉で、
素敵な二人の元には、自然と素敵な人が集まるんだろうなぁ、
って感じだった。

あたしは、なんと、ブーケをもらってしまった。。。
新婦が後ろを向いて投げたのをキャッチするというかたちではなく、
ブーケから数本リボンが出ていて、それを女の子達が持って引っ張るというものだった。

グ〜ッ、と引っ張っても抜けない、、、もしや、、、
と思ったらブーケにつながってた。

司会の女の人に感想を求められ。
予定は？
「ないです」
彼氏は？
「いないです」
と答えると、
意気込みをどうぞ！
などと言われる。。。

意気込みなんてないぞ！と思いながらも
「今日は（彼氏を）ゲットして帰ります！」
と高らかに宣言してしまった。

残念ながらその予告は実現されなかったが。。。
っていうか、ゲットってもう死語なのかな。

あ〜、とにかくとにかく、
あたしまで幸せな気分にしてくれたことに
ほんとにありがとうって言いたい。

ほんとに素敵で温かい式だった。

明日は友の結婚式。

今日は、美容院に行ったり、
アクセサリーや化粧品や、ちょこちょこ買った。

前日にならなきゃ準備できないなんて
だめ。

もっと、前もって準備しとかなきゃね。


メイクとか、ど〜しよっかな、って
色々考えるんだけど、
やっぱり普段からがんばっとかないと、
どうしても不自然になるんだろうな〜。

普段のメイクにちょっと足すくらいでなんとかなるかな。

ラメ入りパウダーを買った。
明日はキラキラでいくぞ。

安かったけど、かわいいネックレスもゲットした。
あたしのワンピにぴったり。


髪は、傷んでるし、伸びたところだけ明るくしてもらって
トリートメントもお願いした。
すいてすいてすきまくってもらって、
前髪はめっちゃ短くしてもらった。



幸せな友を見たら、あたしも結婚したくなるだろうな。

っていうか、
したい。

最近また結婚願望なるものが芽生えてきた模様。

相手がおらんわ。
あたしももっと自分磨きしなきゃ。

昨日から、一緒にいた。
やっぱり安心。

腕が私を包んで、抱きしめて、

からだじゅうで私を抱く。


だめ。

溶けそう。

満たされすぎて、気持ちよくて、

溶けてなくなっちゃいそう。




あたしは、噛み癖がある。

ぎゅっ、と、肩や腕をかんでしまう。

「歯がかゆいんか〜？」って、笑う。

痛いけど、もっとかんで、って言う。

あたしもかんで欲しいと思う。

だから、あたしの噛み癖を許してくれる人じゃなきゃ。




けど、

最後はやっぱり寂しくなる。

幸せなほど、欲が出る。

そんな顔するな、って言われても

そんな顔するさ。

そんな顔になるんだもん、仕方ないじゃん。


だから、

次の約束くれなきゃ。

そしたら笑ってあげる。

今日はお茶くみDAYだった。。。
ほんまに、絵に描いたようなOLっぷり。
そんなに頼まれたらレポート書けへんやん。





お休み、一緒にいるのかも。
1日だけだけど。

去年の今頃は、ただ楽しいだけで、
あなたの誕生日に、
観覧車に乗った。




やめんといけんわ。
このへんで。

またぐちゃぐちゃになるのは、あたしだけだもん。

だめだめだめだめ。

帰るとこあるくせに。

あたし、好きでもないのに寂しくなる。

朝に会った。
偶然に、かな。

あの手の振り方、懐かしくて
自分がめちゃ笑顔になるのがわかった。
通り過ぎてからも、なんか温かくて嬉しくて
たぶんひとりで笑顔だったはず。

なんだか分からない。
無条件に包んでくれる優しさみたいのを感じるから？

保護者みたいなものなんだ、きっと。

甘えて甘えて、
なんでも話せて、
わがまま言って、

本当に、素直でいられた。

おっきくて、あのからだで抱きしめられたら
ほんとに安らぐ。

そう、なんか、守られてるって気がする。

この感情はなんなんですかね。
子供が親を求めるようなものですかね。。。





＊

金子貴俊の、
「僕が笑っている理由（わけ）」を
読んでいる。

こういう人を見ると、守ってあげたい、と思う。

私が助けてあげる、と思っちゃう。

こんな経験してきて
あんなにやわらかい雰囲気でいられるの、
すごくすてき。
彼の中では、演じているというような表現もあったけど、
それが、
現実の自分を支えることにも繋がってるんだろうなと思う。

強くなれるということだ。

分かってた。
そんなの付き合いだした最初の頃から分かってたこと。
それを、付き合ってるうちは見ないようにして、
別れてからは忘れてた。あまりにも優しくなってたから。


今日は、また繰り返して、
あぁ、これだ！いちばん嫌いだったの、これだ！！
と思った。
とにかく、むかついたのと、それ以上に悲しかったのとで
すぐ帰ってきた。
「あがっていく？」「飯食いに行く？」っていうのも
もうそんなのは知らん。

そんなんはいらん。



一昨日のことが忘れられない。
私は揺らがないと思っていた。

忘れてるよ、本当は。
この厄介な人恋しさのために錯覚をおぼえているだけ。


何かひとこと言って。
じゃないと、あのときの怖い顔を思い出してしまう。
じゃないと、後悔してしまうから。

なにか一言、優しい言葉で落ち着かせて欲しい。




あなたに言われたこと。
それが心に引っかかっていたみたいで、
とても悲しい夢を見た。

そうかもしれない。
うん、そうかもね。
動揺した。だから夢に出てきた。
彼のすることに平静を装って無理に笑っているようだった。

もうあれは、だって、
忘れるために逃げたようなものだもの。
あのときは、救われた。

だから、結果的にどうだったとしても、
相手の気持ちが本当はどうだったとしても、
今更深く考えても仕方がないこと。

仕方がないことなのだけど、

激しく動揺。

明日は、なにか言って。
無視されるのだけは、
本当に苦手。

お酒を飲むと、9割くらいの確率で
体が痛くなる。
昨日はひざだけだったけど、

すごい苦痛。

ズキズキズキズキ。。。
寝られないくらい。

普通に飲んでるだけなのになんでかな。




＊

また、よく分からない感情がわいてきてる。
気持ちはもうない、だから会えたのに、
今日は、思い出して、
また会いたくて、
その「会いたい」の裏にある気持ちが何なのか、
よく分からない。

ずっと、包まれている感じがあった。
それを思い出して、
その安心感をまたくれて、
また同じようになくすのが嫌なだけ。

会いたい。
あのからだがほしい。
温かい肌。
くっついて寝たい。

私と同じことを考えていたなんて、

私は、あなたがいちばん良かったと思っていた、

それと同じように、
あなたも、私とずっとしたかった、と言った


体だけは、忘れないものだと思う。

頭で理解するのと、体で直接触れた感覚とは、
記憶の残り方が違う。

肌が、とても温かい。

ぴったりくる。

そして、背の高さに安心する。

久し振りの懐かしい感覚。



あたし以外の人とはできない、

なんて言葉、

それをあたしのいちばんのひとが言う。

そういうこともあるのか、と素直に嬉しかった。



あとそこに必要なのは、愛。

おそらくそれが最も難しいもの。





何も感じなかったってことは、
もう、罪の意識も欠落してしまっているということなの。

もうあの頃とは違う気持ち。
だからそれも当たり前なのかもしれないと思う。

正直、何も浮かばなかった。

もう2週間くらい前のことで忘れてたけど、
履歴書送った映画館から電話が掛かってきた〜。

で、面接行ってきた。

特筆することもなく、ごくごくフツーの面接だった。
めっちゃ笑顔振りまいてきたった。

これで受かれば、結構稼げると思うんだが。
楽しそうだし。

結果は1週間後。
あんまり期待しちゃわないように忘れとこっと。

しつこいくらい、書くけど、
本当にもう、あの人質の事件、

自己責任だなんだと恥ずかしげもなく批判する政治家たちを見ると、
ムナクソ悪くなってくる。

会社でお昼ご飯食べるとき、テレビのチャンネルがワイドショーになってる。

本当は腹が立ってくるから忘れたいんだけど、観てしまう。


「助け出すのに20億円かかったとして、
単純に計算したら、国民一人当たりたった20円。
そう考えたら命の重さのほうが大切だ。」

そういうコメントを聞いた。
実際は幾らかかったのか知らないけど、そこまでいっていないと思う。

ほんまに。
そんなお金をケチる必要があるんですかね。
命と比べたら微々たるものなのに、金払えとか、よくも言えたもんだ。

そんなの、裏でめちゃくちゃやって私腹を肥やしてる政治家が居なくなれば
余裕で出せるはず。
身内の悪行をきれいにしてから非難するなら非難しろと言いたい。

政治家じゃない人も同じ。
本当に税金を無駄遣いしてるのは、資金運用だといって運用しきれずに作った施設をほったらかしにしてるのは、他でもない政治家だっていうのに
そんな知識もなしに、
簡単に目に入ってきた今回の事件にだけ反応して、
あれやこれや言うのは間違ってると思う。


私の知ってる事だってほんのわずかに違いない。
その今の知識では、どうも、怒りとか虚しさを覚えるしかないのだけど、

この憤りは間違ってるんだろうか。
間違ってるんかもしらんけど、納得いかん。

それだけ。



お金のことだけじゃないんだけど。。。
なんか、そこに結びつくのが寂しいな。

私だってそりゃあお金は欲しいし、大切だと思うけど、
今回の事は、
そういう次元と違うんじゃないのかなぁ。。。



書いていて分からなくなってくるので、
やめ。

価値観の違いとは、

前から気付いていたけれども、

昨日はなんだかとてもがっかりした。

ま、でも、

私だって、

他の人から見たら
血も涙も無いようなところだってあるのだろうし、

そこで彼を冷たい奴だと思っても、

その議論の的になった出来事に対してたまたまそうであっただけで、

そこで見損なうべきではないのだ。

ぁあ、でも、嫌だと思ったのに。

してしまった。

なんかもう、違うんだけど。

気持ちがないから。

ドキドキしないから。

・納豆みそ汁の正しい作り方

納豆は、よ〜くかき混ぜて、
おみそ汁をお椀に注いだあとから入れる。




こないだ、かきまぜないまま先に納豆を器に入れて後からおみそ汁を注いで食べたら
同じものとは思えないくらい不出来だった。

これはいただけない。

大雨。

いつもと同じくびしょ濡れで帰る。

＊

あとの二人も、無事に解放された。
よかった。

なかにし礼氏も言ってた。

非難する前に、考えてみろと。

自分は何をした？

そこで困難に直面している人のことを想って心を痛めたか？

彼らのように、そこへ行くことは出来なくても、

例えば募金のような、間接的な援助でもしたのか？

何もしていない人達が、彼らをどうして悪く言うことができるのか？


本当にその通りですよ。

そんなところに非難を向ける前に、

他に怒りをぶつけるところなんて幾らでもあるぞ。



＊

なんか、やばい。

色々と。

日曜の夜は決まって泣きたくなる。

っていうか、泣く。

涙が出る。

あたしは、もう帰ったほうがいいんじゃないかと思う。

頑張ってた自分が、

もうここにはいないみたいで、

昔のことだから、

どんどん美化されていって、

今の自分に余計自信が無くなる。

あたしは、

エネルギーの切れないとこが好きだった。

好きなことには力を注いで、

全ての負の感情を補って余りあるくらいの、

前向きを手に入れていたんだもの。

一人じゃ、どうしても甘い。

一人じゃ、小さくなってばかり。

弱い。

弱いの、嫌い。

イラクで拉致されていた3人の方が解放された。

よかった。

胸がぎゅってなる。よかった、本当に。


家族のもとに、非難が浴びせられていたみたいだが、
その人達はどうしてそんなことができるのだろう。

分からない。

彼ら3人は、拉致されて交渉の手段に利用されるなんて想像していなかったかもしれない。

爆破テロに巻き込まれるとか、突然殺害されるとか、
そういう可能性は考えて行ったと思う。

こういう風に、いわば「迷惑を掛けた」というかたちになってしまった、
それも予測して行動するべきだったとか、

そんなふうに思わない。

だって、多分いてもたってもいられなくなってそこへ行ったと思うから。
誰かを助けたいと思って、そうやって行動できるのは、並大抵の人じゃ出来ない。

どうして彼らを、彼らの家族を責める必要があるの？
それが簡単だから？
強硬手段に出るイラクの武装グループに対しては？
それを前提に、当たり前として考えてるからおかしい。

人に迷惑を掛けるくらいなら最初っから行かなきゃいいんだよ、なんて、
思えないな、私は。



もう、こんなの、アメリカが全ての悪の根源。

そんなにみんな、欲しがってばかりじゃ駄目なんだよ。

普通の生活でいいのにね、モノで豊かになるより、
自分の中身を豊かにする方法を考えたらいいのにね。

そしたら奪わなくていい。
余計な富のために、
人から、他の国から、必要最低限のものまで奪わなくていい。

だって、何も知らない子供達がかわいそうだ。
大人の醜い欲のための戦いに巻き込まれて、
からだが、あんなふうになっちゃって、

もう、自由に遊べなくなって、走れなくなって、
動けなくなって、

そんなのは、いやだ。

もしも自分が、と思うだけで嫌だ。



ブッシュは、相手の立場になって考える、

とか、したことあるんかな。

できひんのかな。
かわいそうな奴だ。


あとの二人は、どうなっているんだろう。。。
他国の人も、たくさんいるんだろうな。
もう、解決するまでテレビとか見たくない。

誰かの非難の声が痛い。
がんばってる人を責めないで、と思う。
ぼーっと暮らしている私達が、そんなこと、
思っても言う権利は無いんじゃないかな。。。

腹筋一日1000回とか、無理！