2/15
　会社のボーリング大会。
　ハンディを1ゲーム20もらって、多分2位か3位くらいだったと思う。

2/16
　脚というか腰の関節の痛みがなかなかすっきりしないので、
　会社の人に紹介してもらった整体へ行く。
　脚をマッサージしてくれる時、何かブツブツ言っているのが
　気になったが、とても気持ちよかった。
　からだがすごく歪んでいると言われた。。。

2/17
　会社の女の人と2人でゴハン。
　一通り会社のことや恋愛の話をして、キャッキャと騒いで、
　カラオケで盛り上がる。
　ん〜楽しかったぁ。

2/18
　18時から練習。
　合わせるのだが、全く合わず。
　これは人様にお金をもらって聴きに来てもらうものじゃない。
　へこむ。。。

2/19
　Tbパートの人とお昼ゴハン。
　私よりも遥かに長くやってきている人たちだから、
　バンドについても、素人(私)にはわからない不満があるようだ。
　練習の時にもっとパート練習をいれてほしいとのこと。
　私は未だに和音の響きが解らない。。。
　他の人と合わせる機会がないので耳が全く鍛えられていない証拠だ。

　夜、陸部のときの女友達2人と飲みに行く。
　みんな沢山喋って沢山笑って、すごく楽しかった。
　こんな感じ、久しぶり。
　本当、感謝です、ありがとう。
　車で2時間ほど寝て、帰宅。
　
　
今週も頑張ります。

ところで、
下記のHP、大変に有難かった。
こんな考え方があったんだ、と、目から鱗です。

原因は、ひとつ、きちんと見つけて、
克服。
それだけだ。　

　

　
http://plaza.rakuten.co.jp/therules/

人のせいにしない。
でも自分で全部抱え込んで自分を駄目なヤツだと思わなくてもいい。

　
まだ若いキミ。
今までの痛い思いで傷ついて苦しんでいてもキミも逃げないで。
何かが気づいて欲しいと叫んでいるはず。

だから死にたいなんて言わないで。
　

自分の行動に責任を取る。
私は何時までたっても子供じゃない。
大人になることは、
責任を取るということは、
面倒なことじゃない。
勿論、怖いことでもない。
もっと、自分はできると思って。
過信ではなく、実感として、
出来ないからやらない、
のじゃなくて、
やって、
出来た、
そこから自分の基盤を作っていく。
小さなことから始めて、
自分に責任を持つ。
　

　
別れを宣告された。

それも、13日の夜、

バレンタインのケーキを焼いている最中に。

メールで。


苦しくて、もうどうなってもいい気分。

会社に行く途中や、帰る道で、
このまま分離帯に突っ込んだらどうなるだろう・・。
カーブでトラックがはみ出してきたら・・・
極端な発想に走る自分、

どうにかなる、きっと、また仲良くできるから、と、
頑張ろうとする私、

しがみつきたい私、

寂しくて壊れそうな私、

本当は、合わないことを知っていて、
スパッと忘れて前を向いて歩いていきたい私、

いろんな自分が代わる代わるやってきて、
考えが落ち着かない。

とるべき方法は解っている。
だけど、それをとれない。
その邪魔をしているものは何だろう？？

それを考えて、理解して、解決しない限り、私は同じことを繰り返してしまう。
誰に対しても。
だから、それをしっかり掴んで変われるまで逃げない。
絶対に逃げない。

　
朝、家から離れた駐車場までお湯の入った2Lのペットボトルを持って
走る毎日。
たまに、1本使っても溶けきらない時がある。
残れば湯たんぽみたいに脚に挟んでブランケット掛けて、
ほかほかのいい気分。

　
会社が徐々に嫌いになりつつある。
うーーーむ。

　
　

　
バンドのOBの出身高校で、ミニコンサート。

私は、全くの下手くそなんだけど、
ベテランの方が助っ人で来てくれるっていうのと、開き直りで、
全く緊張はしなかった。
観客も、身内や学生がちらほら、、、という感じで、
そんなに恐れることはなかったもので。

でも、
やっぱり人に聴いてもらうレベルではない。
しかし、ボーンが1本だけなのと2本では、全く安心度が違う。
一人じゃ絶対に吹けない！
練習で吹けたところでも、本番では躊躇してしまって音が出せなくなる。
自信が無いのもあるし、音を外したらどうしよう、といらぬ心配をしてしまう。

本番は26日に迫ってきている。
学校の音楽室レベルじゃない。
大ホール。
うちら以外に沢山出演するとはいえ、お金をいただいて観に来てもらうのだから、
少しでもいい音を出せるように、頑張ろう。

ってか、ほんと、
長年やってきた人たちはすごいなぁ。
昨日から急遽決まって、キル・○ルのThemeを曲間に入れて、
ドラムとベースとで素敵に演出してみせた。
ほんとすごい。
かっこよすぎ。

私なんて、楽器にぎって4ヶ月。
真面目に練習し始めて、1，2ヶ月。（汗
まだまだ精進が足りません。

でも、
バンドのみんなと、楽器を貸してくれたメンバーの弟さんと、
このミニコンサートが無ければ出会わなかったかもしれないベテランの
Sさんと、その他いろんな人がいてくれて、
私の突拍子もない思いつき、

「Tbをやりたい！」
ってことが現実になって、
こうやって少しずつでも吹けるようになっていってる。

ケイゾクハチカラナリ！
メンバーの人の楽器ケースに書いてある。

と、
日々精進！
これだな。

自分が、またどんどん嫌になってくる。
すぐ苛々とするところ。
人に対してキツイ言い方しているんだろうと思う。

ごめんなさい、もういらないから、

もういらないから、

私のこういうところ、どうにかならないの。
　

どんな人かを知りたかった。
ご飯を食べに行って。
あたしばっかり喋っていたかな。。。

雪が降ってきて、帰りはめちゃめちゃ寒かった。

結局、確認しただけだった。

また、一人でふらふらとドライブして、
家に帰りたくなくて車で寝て、

でも寒さに負けて、
家に帰って、
自分のベッドで眠る。

もう、本当に、覚悟は出来ているつもりだったのに。
結局、そうなっちゃうか。


もう、逃げてもいいっすかね？
　

　
脚の付け根が痛くて当分走っていない。
お尻のほうの関節の部分。
先週の金曜日から休んでいるから、今日走らなかったらもう6日になる。
体がウズウズ。。。
昼休みに歩きにいくのさえ、痛くて休んでしまっている。

普通に歩けるのだけど、歩いていればズキズキくるし、痛みがうっとおしい。
そのうち治るかと思って続けていても痛みは消えなかったし、
でもこのまま休み続けていいのか。。。
治るものなのか。。。

お給料が入ったら整体に行ってみよう。
それまでとりあえず1週間の我慢。。。

なんか、また苛々に突入。
生理はまだまだのはずだけど。。。

気分にものすごく波がある。
下の時は、喋るのが面倒になるしちょっとしたことで腹が立つ。
ほんと、誰も私に近寄らないでと言いたいくらい。　

誰かこんな気持ちをコントロールする方法を教えてください。。。
　
　

　
音出しの時。

4拍ずつ半音ずつ上げていく。痩せた音になったと思ったら一つ前の音まで戻ってからやり直す。

音を上げていく時、上の音に移る前に次の音を頭の中に思い描いてから吹く。そういう癖をつける。


気をつけること。

音を遠くにまっすぐ飛ばそうと意識して吹く。

唇にマウスピースを押し付けすぎない。

上下の唇の形に気をつける。

　

　
今日は練習日。
いつもと違って小さな多目的教室みたいな場所で練習だった。
音が響く響く。
でも自分で自分の音が良く聞こえてうまくなったような気になる。
ベースの人やドラムの人がめちゃ褒めてくれて、

音がよく出るようになったね〜、
うまくなったね〜、

って、嬉しがりの私は本当に励まされました。

ほんと、もう日にちがないので、大変なんですわ。
もっともっと練習しなきゃ。
でも家で夜吹くのには限界があるし、かと言って外で吹くのは寒いし音がとれないし、まして夜にそんな場所ないし。。。
　
　
けど、なんとかかたちになってきた。
細かいところと強調するところをもっと重点的に頑張るぞ！　
　

　
私の病院通いも、これで一区切り。
あとは3、4ヶ月ごとになる。

最初は、彼に症状が現れたのが発端。
私も病院に行けと言われて、行ったらやはり私もなっていて、
薬をもらってこっちは一応問題ないはず。
そのついでにしてもらったいろんな検査の中にガン検診があって、
結果、良くない細胞が見つかった。まだガンまではいっていないが、様子を見るために定期的に検査が必要とのこと。

持っているとガンのリスクが高くなるウィルスというのがあって、それも持っているかどうか調べてもらった。
今日結果を聞いた。
90種類くらいある中の、ハイリスクのタイプのものは居なかったが、ローリスクに分類されているものは居た。
うん、、、まぁそんなものだろうとは覚悟していた。
気持ちはもう落ち着いている。今更考えたって仕方ないことだし、結果が分かったところで、今の医学ではどうしようもないことらしい。
様子を見て、検査しているうちにガンまでいっていたら焼くって方法なんだそうだ。

これも、性感染症。
あたしはどこからもらってきたんだろうな。
先生の話では、男の人は持っていても何にもならないそうだ。
だからどこからやってきたのか分からない。

　
だから、
みなさん、気をつけてね！！
私は性感染症で恐ろしいのはHIVだけかと思っていた。
だから、これを機に色々知ることができてよかったと思っている。
だって、不妊症の一番の原因はクラミジ○だって知ってましたか？！
私は知りませんでした。そんなの知りようがなくないですか、普通に生活していたら。
女性には最初のうちは明確な症状がなくて、その間に気づかず進行していくらしいのです。
だから、何もなくても一度は検査をして欲しいです。
もう子供はいらないという方も、ガン検診はして欲しいです。
早いこと見つけて治療するに越したことないし、なかったらなかったで安心ですし。。。

だから、
もっと沢山の女性に知ってもらいたい。
これがあたしの出来ることかなぁと思って、書きました。
　

　
って、選手じゃないんだけど、

右脚の付け根の骨と骨盤とがあたってるところ、
多分その辺りだと思うのだけど、
関節が痛い。。。
歩く度にズキズキして、走ってても収まらないし、
炎症を起こしているのかなぁ。

でも走りたくなるし、昼間はウォーキングに行きたくなるし。

いつも車を停める駐車場に、3匹くらい猫が住みついていて、
あたしたちが筋トレをしているといつもそのうちの1、2匹が寄ってくる。
こっちが「にゃー」って鳴きまねすると、
絶対に「にゃー」って返してくる。

かわいいのなんの。
ほんと連れて帰りたい。
うちの家族が猫嫌いじゃなかったらいいのに。
そしたら、寒くて寂しい夜は、ニャンコを抱っこして寝るのになぁ。
隣に可愛い猫の息遣いが聞こえていたら、
安心して眠れそう。


　
ダーリンは、もうダーリンじゃないみたい。
ん。
なるようになるさ。　

　
4km。筋トレ2セット。
気温が少し高めだったせいか比較的楽に走れたが、雨上がりで湿度が高く、汗が乾かないので後半は熱がこもって暑かった。
　
帰ってTbの練習。
なんか、、、、全然上手く吹けない！！
隣でバンドの子や昨日のOBの人が吹いてくれていたら、
ちゃんと吹けているような気がするんだけど、
一人で部屋の中で吹いていると、音量を気にしてしまうせいかなかなか音が出ない。
同じ手の動きをしているつもりでも、ポジションも定まっていないという感じ。
んー。。。曲をもっと聴かないと駄目なんだけど、サンプルがない曲はなかなかきびしいな。
ってかあんなに個人レッスンしてもらったのに全然覚えていないところがあって、ここどんなメロディだったっけ？？って、思い出せない。。。年だな。
楽譜を見ただけでどんな曲か分かるくらいならいいのに〜。

ほんまに、気持ち的には20代になってから殆ど変わってないと思うのに、体力とか記憶力とか、確実に下り坂だ。
若いって素敵だよ、ほんと！
でも、若かったから出来なかったことが沢山あった。
今だから出来ることを頑張らなきゃ。
気持ちだけは若いままで！
　

　
バンドのメンバーの卒業校で練習。
12日に同校で演奏会がある。
2曲合同で演奏するのでその練習。

バンドのTbの子も学生のTbの子も他に誰もいなくて、
あたし一人だけだった。。。
全然吹けずにいると、もっと年配のOBの方が来てはって、
その方がずーっと個人レッスンをしてくれた。

何小節かずつ細かく区切って、繰り返し繰り返し、
体で覚えてしまえるくらい何度も一緒に吹いてくれて、すごく為になった。
滑らかなきれいな音で、一緒に吹いてると自分の音まできれいに出るような気がしてくる。

やっぱり、時間の許す限り繰り返し練習するのが一番だ。
ってか、時間を作らなきゃ。
間に合わないとか自信をなくす前にとことん練習。
今日、沢山吹いてみて、頑張ればできる！っていう気がした。
それと、絶対的に練習時間不足。
だからちょっとの時間もダラダラしてしまわないで、練習あるのみ！

気合だーーー！！
　

で、練習終わって図書館行って、本を読むはずがめちゃ眠くなって
前回と同様にうたた寝。。。
雑誌をちらっと読んでいつものジョギングコースへ。
友達にメールをしたら、ちょうど走ってるところだった。
合流して軽く流して、筋トレ。

先輩とスノボから帰ってきた彼からメール。
先輩の家でカキ食べてお酒飲むから送って、と。
車を置きに帰った彼を家に迎えに行って、
先輩の家へ。

んーーー。
先輩の家族とか近所の人もいはって、楽しかったのだけど、
彼の話になるのが嫌だった。
彼が他の人から色々質問されて、それに対する彼の返答が、
あたしを本当に好きなのか増々疑問を抱かせる。

あたしは面倒臭いのは嫌い。
好きなら何故。
そんな言い方をするのだろう。
好きじゃないなら、
一緒に居なきゃいいのに。
あたしは執着しない。そう言い聞かせる。
キミじゃなくてもいい。キミじゃなくても。
家族や友達や周りの人の中にあたしを入れて、どんどん巻き込んでいくのに、キミがどこまで本気なのか分からない。
求めるものが違う。
でも、まだ諦められない。
だから、距離を置いていて。

本当は大好き。
でも、キミをすべてにして、また言動で裏切られた気持ちになるのが怖い。
怖いだけなんだ。
本当は大好き。キミをずっと大切にしたいのに、とっても怖い。
　

　
久し振りに土曜日がお休みになった彼。
髪を切りに行くと言って、
お昼から会った。
めちゃ短くなって、おもしろい頭になってた。

そして、久し振りの彼の家。
久し振りの彼の部屋。

仕事、違う会社から引き抜きの話があるとか、
でも、そっちへ行ったら、転勤は全国にあるし、
きっとここにはいられなくなるだろう、って。

でも、今は色々と動けない状況があって、
保留にしてもらっているそうだ。
前にも同じ話をされていて、
延ばしてもらっているらしいんだ。

　
私は、
彼の好きなようにすればいいと思う。
動けないのも動くのも、自分の思ったようにしか人はできないものだと思う。
私がどうこう言っても、結局は自分の意思で動いていくものだと思うから。
彼は、仕事ができる子だからね。

　
そういう話をしていて、
テレビを観ながら、
でも、もう、キミはあたしを強く抱き締めたら、我慢できなくなっちゃったね。
分かる。
キスの仕方で、大体。

久し振りの、肌の感触。
とっても気持ちよくて、
彼に触られて、何度もいかされて、

終わった後は、なぜか涙が出てきた。

今日は、ずっとベッドでくっついていた。
下手な歌を歌いだして、
ひとりで笑ってる。

またあたしを子ども扱いして、

でも、

今日は、
久し振りの温もりで、最近の不安定さも癒されて、
落ち着いて居れた。
そうなの。
こうやって、眠るときに、隣に居て欲しいんだよ。
こうやって、ぴったりくっついて、
あたしに触れたまま眠ってほしい。

　
ん・・・、
心地いいまま目覚めたら、
もう練習に行く時間だった。。。

そうして、今日はバイバイ。
帰り際にちょうど、彼のお父さんとお母さんと会って、
挨拶をして帰った。
　

　
2.5km
筋トレ4セット。

終わってガ○トにゴハンを食べに行く。

地元のガス○には初めて行ったのだが、シートが豹柄だった。。。
やっぱ田舎はヤンキー率が高いから彼ら好みになってるのか？！
最近はそんなに見かけないけど。
いや、豹柄のシート≒ヤンキーみたいな考えはいけないよな。
豹柄のキャミ＝ギャルってこともないしな。
うん、偏ってる。

　
帰って、Tbの練習。全く思い通りに吹けない。
楽器があったまってきてもなんだか思うように音が出ない。
仕事終わりのダーリンと1時間程電話。
付き合い始めの頃と全く忙しさが違って本当に暇が無いそうだ。
こんなんが年度末か5月くらいまで続くらしい。

まぁ、だから、忙しいなら私を縛らないでと思う。
彼に私を束縛して足りるくらいの暇と私をcareする労力があるのなら、
全くもって問題は無い訳だけど、
会ったりする時間も無いのに、気持ちや行動を制限するような言動は
私にとってとても負担。

だから、私も自由に生活しようと思う。
そうしていれば精神的にしんどくなんてならないはず。
　
　

　
戦いだぁぁ

こうやって始まりの時期より連絡が少なくなって落ち着いてきたりすると、
不安で堪らない。
それは、どこからくるの。
自分に自信がないから？
人を信じていないから？
忙しくて大変なのを知っているのに、どうして連絡ないの、と、思ってしまうのは、
私が自分のことしか考えていないから？
・・・じゃぁ、どうして最初の頃はあんなにメールがあって会っていたの？

んん、、、やっぱりいないな。
私を喉の奥から手が出るくらい求めてくれる人は、どこにいるんだろぉ。。。


　
やっぱりこうなるのか、私って！
やっぱり苦しくなっちゃうの、
何で？！何で？？？

一番にしたら駄目なんだ。
もっと他の、もっと自分と周りのことで満たして、
好きな人のことは、生活の10のうちの0.5くらいでいいのだ。。。
うん、そう考えよう。
だって、寂しくて寝る前に涙が出るのって、普通じゃないよな。

だから、
最初からこうだったと言い聞かせる。
最初からこんな感じだったじゃないの。
嫌ならすぐに、
別れたらいいじゃないの。

苦しくて毎日寂しいのって、それは本当の愛じゃない。
私が未熟なんだから、
もっと成長すればいいじゃないの！

　
だって、やることいっぱいあるんだよ。
　

　
1．5cmも伸びてたんですけど。
測り間違い！？
会社の健康診断結果に書かれていたのだけど、
同じ検診センターで測った会社の人は変わらないと言っていたから、
計器の故障ではないようだ。。。

もしほんとに伸びているなら、脚だけがいい。
　

　
もとにもどってるんだろうな。
メールも普通に来た。
ってか仕事が大変なだけだったようだが。

昨日は4km。
筋トレなし。

もうちょっと痩せたら、とか、
肩幅が広い、とか、
胸が小さいとか、

めんどくせぇ。
肩幅が広いって言われて嬉しい女がどこにいるんだよ。

そういうところ、
すごく嫌い。