いつのまにか

いつのまにか、
Kくんに対する想いのようなものは消えていて、
またいつもの日常に戻っていた。

何も無い日常に。

そうして、別れ？というものが来てしまったようだ。


よく分からない。
相手の言っていたことも、自分の主張した言葉も、
何に対する不満で何に対する受け答えで、結局何が言いたかったのか、

今まで何度も繰り返した別れ話のように、ものすごい言い合いになって、
もう電話もメールもいらないと言って電話を切った。

私の中に、もう彼に対する愛情は無くなっていたと思うのだけど、
別れるとなると、自分でも理解できないような感情が湧いてくる。
情だけ、という繋がりは、曖昧で、そのままで一緒にいるのはとても
苦しかったはずなのに、いざ独りになるということを考えるとしんどくてたまらない。


何が苦しめているの？
多分、ね、私一人が残されて、彼だけがどんどん先へ進んで行ってしまうような焦りがあるからだと思う。
私は、支えてもらいたい願望が強い人。
勿論、相手のことも支えたい。一緒に成長していきたい。

でも彼は、いい意味でも悪い意味でも自己中心的な人。
恋愛では、人に合わせるとか、気を遣うということが出来ない、と言っていた。
最近の優しさは、無理をしていただけなんだ、と、そう言った。

好きなこと、やりたいことがあれば、恋人はそっちのけ。
それは、その性格は、とても羨ましかった。
私もそんな情熱に憧れていたし、同時にそれが堪らなく寂しい時期もあった。

そう、それはずっと分かっていたことなんだ。
歩み寄れないということは。

あたしの4年間は。
あなたと歩み寄るために使った。
頑張った。



それで、よかったとしようじゃないか。

昔の彼の冷たさや、怖さは、私に付いて来ただけで、
もっと他の誰かとなら、彼の良さがもっと生きるのかもしれない。

私が、もっと大人なら。
もっとうまくいったのかもしれない。

好きという気持ちが判らなくなっていたくせに、
友達に戻ろうという言葉を彼の口から聞いたら、
不安で、寂しさで堪らなくなってしまった。。。
目が腫れるまで泣いて、涙が止まらなかった。

今回で、二人の何度か目の別れなのだけど、
今回は、元に戻らないように、頑張ってみようと思う。
私たちは、上手くいくと思っていた。
でも、その期待を裏切られるのももう嫌だ。
近頃はとても優しかったけど、以前のように、
彼を頼りにして、突き放される絶望感をまた味わうのも怖い。
だから、今のこの感情は、ただ彼を失うのが惜しいだけなんだと言い聞かせて、

本当は寂しくないんだよ、と言い聞かせて、
もう、情だけだよ、と言い聞かせて、

或いは、彼にはもう、新しい人がいるんだよ、と言い聞かせて、

そうしたら、別れられる気がしませんか・・・・？

こんな時期なんだけど。
クリスマス前なんだけど。
もう、今年も終わるんだけど。
新しい一年が始まるんだけどね。